ウケる技術。新しい目次でさらに読みやすくなりました。
目次の目次（クリックしてジャンプ！）
３．作者は 大学受験勉強改革推進本部の 部長。部長のプロフィール。www.ndthikaru.com
４．ブログランキングCM。「青い送りバントクリック 編」
６．参考文献 一覧。１．「ウケる技術。」 ２．NHKスペシャル 「笑いはビジネスを変える。」 ３．CreativeMessage合気道、「CMは クライアントとの合気道である」 箭内道彦 ４．マスターカードCM 中村猪佐 「電話してもいいですか。」 ５．宮崎駿 「雑想ノート」 ６．寄藤文平 「大人の歩きタバコ講座」 ７．
１．空気、共感系
１.つっこむ ２．自己開示（カミングアウト）する ３．下心まるまるだす ４．俯瞰する ５．深読みする ６．クロスカウンターする ７．粋な切り返しをする ８．悪い空気を共感する ９．期待に同調する
２．キャラ過剰系
１．建前攻撃 ２．タメぐちモード ３．過剰に恐縮する ４．わざと勘違いする ５．キザになる ６．自分をフォローする ７．過剰自己アピール ８．便乗スタイル ９．ロールプレイする １０．強がる １１．ビジュアルーる １２．決まり動作
３．前後系
１．前置き ２．性格分裂モード ３．セルフ突っ込み ４．第三者に、切り替える
５．キャラ変化 ６．裏ぎる
４。Creative 合気道系
１．屁理屈 こねこね ２．フェイク突っ込み ３．パロディにする ４．細部がデテイル ５．ミスマッチさせる ６．天丼 ７．レッテル展開 ８．決まり文句 ９．韻 ライム １０．インパク知、ばかパク（ボキャブラリー） １１．擬人化する
- 「ウケる技術」（水野敬也著）という本のパロディです。ウケる技術を パブリックドメイン（Public domain）に！を 合言葉にして、ずんずん わたしの思いついたウケる技術や テレビで、ラジオで 見つけたウケる技術を データベースにして 紹介していきます。
- この記事は長いので、全て読むのに、１０分以上かかると思います。そこで ３分くらいで読めるベスト版を作りました。題して「ウケる技術 快適セレクション。」 ひとつの技術に、ひとつの例を書いてあります。ENJOY !
- 毎日、２，３例ずつ 書き足しています。ネタがなくなるということがないのが、ウケる技術の特徴なので、このまま 辞書が一冊できる勢いで、ネタが増えていきます。分割して、ネタを出さないのは、データベースとしての一覧性が大事だからです。ブログだからって、日記しか書いちゃだめなんて 誰も決めてないわけですから。そういう既成概念もウケる技術は壊します。
- わたしのデータベースは Googleツールバーなどのキーワード検索機能を利用する前提で書かれています。ツールバーをさっぱり 知らない方は リンク先を読んでね。そして ツールバーのダウンロードお願い。インターネットは ツールバーで、Firefoxで安全に、簡単になります。
本編に入る前に はじめてNDTひかるの記事を読む方へ、芸能人キャラクターズについて 前置きさせてください。
（注）この記事には 芸能人の名前が いっぱい出てきます。それは、中高生が 検索する可能性が高いからです。NDTひかるは 中高生のための情報公開ブログですから。
（注注）笑いを生み出そうとする試みには常にリスクが伴います。特に有名人のコアなファンの方 は、勝手に名前を使われるのが嫌かもしれない。そのお気持ち、お察し申し上げます。でもね。例の中で、キャラクターとして有名人物を出すことによって、想 像しやすいという効果があるんです。キャラクターとして使わせていただく有名人の方は、わたしの好きな芸能人だけです。ウケる技術を想像しやすくする以外 に、他意はありません。どうか、ご容赦ください。（また、芸能人キャラクターが下品にならないように、例には細心の注意を払います。了承していただける方 はウケる技術を楽しんでください。）
（注注注）それでも、有名人の名前を 勝手に 使われたくないという方は、やはり NDTひかるを 無視するのが 一番、得策かと おもわれます。こんな 小さなブログのことは 気軽に見なかったことにしましょうね。
データベースでは、応用例を、会話を通して、見ていきます。
会話は ×「普通の受け答え」
○「ウケる技術を使った受け答え」
という形で 展開します。
みなさんも 面白い例を おもいついたら、コメントで 投稿してみてください。下ネタじゃなくて、面白かったら、どんどん 載せます。双方向性が NDT hikaruのモットーですから。
以下のタイトル記事は 「ウケる技術のイシズエ。基礎体力。」で 書きました。そちらを参照してください。
１．ウケる技術歴史
２．笑いの効用
３．誰でも笑いが取れる秘密な理由。
４．つっこみをいれるのは 愛情から。
５．笑いを生む雰囲気を作るには 自分がナチュラルハイになること。
６．想定外の 言葉、動きを相手に楽しんでもらうのが、ウケる技術の醍醐味。
７．女性のための ウケる技術。
８．ウケる技術を学んで、日ごろ見ているお笑い芸人のウケを 解析してみましょう。
９．数学が 得意になるのも、生物が得意になるのも、ウケる技術が得意になるのも、コツは 同じ。
この記事は はじめて NDTひかるをご覧になる方が多いので、自己紹介します。
このブログの作者は 木村ノエル。 花も恥らう１８歳。（うそ）。中高生のために、大学受験の参考書の参考書を ウェブサイト上で つくってます。日本の教育費を 価格破壊するのが目的 です。このプロジェクトが成功すれば、予備校、塾、家庭教師がある程度、衰退します。ですので、予備校、塾、家庭教師関係の人は、絶対に、応援しないでくださいね。
くわしいことは、NDT hikaru.com の 説明書や わたしのプロフィールなんかを 読んでください。このブログともども、お気に入り仲間に 入れて欲しいです。
ときに、
参考書、「ウケる技術」は、絶対に AMAZONで買わないでください。いや、買ってください。ネタバレを確認してください。そして、みなさんも、クラスの人気者になってください。今なら、 全国送料無料ですから。こんな恥ずかしいタイトルの本は、書店では 買えませんから。
さっそくですが、ウケる技術を使って、人気ブログランキングへの投票CM を させていただきます。
↓のリンクを押すと、１０点加算されます。
ＮＤＴひかる への人気ブログランキングへの週間ＩＮ１０点 加算。 ０円。
ついでに、ランキング表から「ＮＤＴひかる」をクリックして １０点加算。 ０円。
ＮＤＴひかる の ウケる技術 と 理系大学にウカる技術。 ０円。
ＮＤＴひかる を 読んで、スマイルサービス。 ０円。
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ＮＤＴひかるをランキング上位に 送りバントする喜び。 プライスレス。
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今、何位かな？http://blog.with2.net/site.php?id=283553 ここで チェック。＊リンクを押すと、一人、一日一回、「週間ＩＮ」という項目に １０点加算。
これが 直接、 ランキング、順位を決定します。
＊＊ランキング表の 「ＮＤＴひかる」のリンクを 押すと、「週間ＯＵＴ」という項目に １０点加算されます。これは、どれだけの人が、このリンクで、ＮＤＴひかるに訪れたか 教えてくれます。
（ウケる技術。パロディ参照。
＊＊人気ブログランキングとは、読者が おもしろいブログに対して、投票することで、順位が決まる ランキング番組。）
じゃあ ウケる技術とは何か、その本編どうぞ。
１．空気、共感系
ツッコミには 実は、いくつか種類があります。
細分化していくと、ほかの技術と かぶってしまうので、おおまかにいうと
１．１．１そのひとのいっていることの面白さを わかりやすく言い換える
１．１．２．相手のセリフの面白さを よいしょする
１．１．３．相手の を たたく。（でも、単純に 「おもしろくねーよ｣と つっこむのは ウケる技術ではありません。単なる感想です。つっこむことで 笑いが生まれるのが 本当のツッコミなのです。)
例１． Ｋｉｎｋｉ Ｋｉｄｓ、キンキキッズの 例。 １．の 言い換えを 使ってみましょう。
「ツッコミは サービス」である編
大学、学食での ひとこま。
堂本光一：「教育学部のあの子に メルアド渡したんやけど。何の音沙汰もなしやねん。彼女のガードの固さは まさに カティナチオやな」
堂本剛：× 「光一さん。ナンパ好きやなー」
○「あの子が カンナバーロやったら、さしずめ、きみは デルピエロやな」
（イタリアサッカーの 守備の堅さを カティナチオと呼ぶ。カンナバーロは DF、デルピエロは FWの代表選手）
例２．
平井堅と山崎まさよしが スキマスイッチのは 気に入らないので 新しい福耳の曲を 作ろうとしている。
平井堅：「じゃあ 今度の新曲は ふんふんふんふぅうううふふーん♪ のサビということで。そこに 山さんの ギターソロをお願いします。明日までに サンプル送ってください。」
山崎まさよし：「ブラジャー！。」（ラジャーは 「了解」の意味）
平井堅：×「え、あ、はい。お願いしマース。（あれぇ 今、ブラジャーっていったような？）」
（ボケを 流してしまうのは 最悪です。ボケた本人も、へこみます。つぎから ボケたくなくなります。）
○「あ。はいはいはい。ラジャー が ブラジャーで 駄洒落ね。ふーん なるほど。って バカん！」（のりつっこみ）
山崎：「ははっ。さすが 堅ちゃん。ちゃんと 拾ってくれるわ」
例３．
おされ関係。今日のゲストは 坂本龍一。
坂本：「２４時間テレビで 完走したら、小山田圭吾くんが マイ防波堤を見せてやるっていうもんだからね、マラソンした翌日に、足が がくがくしならも 行きましたよ。｣
上田：「マイ防波堤って。まさか 小山田さんも 自分の 防波堤は もってないでしょー。｣
坂本：「いやだから、小山田くんの お気に入りってことでしょ｣
上田：「それでそれで。実際、その防波堤に 行ってみて なにしたんすか？｣
坂本：「ふたりで 海、見ながら、小山田くんの 新曲 聴いて、ぼーっと してたねー。｣
上田：「老夫婦か！｣
坂本：「小山田くんも 子供が 生まれて まるくなったんだよねー｣
（Cornelious ５年ぶりの 新アルバム ０６年１０月発売。おしゃれ関係。ゲスト、アンガールズ。と J-Wave。Radio Sakamoto。ゲスト、コーネリアス を リミックス。STOP 六ヶ所村！核燃料再処理施設で 検索してください。）
例４．
ウケる技術を 書いてきてよかった。とうとう、ウケる技術を 一冊、注文を いただきました。
ミズノンノ敬也先生も きっと 喜んでおられるとおもいます。
わたしは ウケる技術を 身につけた面白い人が この世界に あふれて、毎日が 爆笑の生活を すべての人間が 享受できるようにと 願っています。きっと、世界平和を 実現させるのは、ブッシュでも、核兵器でもなくて、ウケる技術と オキシトシンだと 思っています。（オキシトシンというか Oxｙtocine ね。）
笑いを 基礎とした人間関係形成において、ウケる技術は 最重要科目です。
大学受験科目を 勉強するくらいなら、ウケる技術を 必修科目に してほしいものです。
IF もしも。センター試験に 第９科目が 出現。
「ウケる技術 ⅠA」（全問必答）
解答時間は ６０分。１００点満点。
第１問 次の問い（問い１～６）に答えよ。｛解答番号１～６｝[配点 ３０]
問１。次のかっこに 適当な つっこみを いれなさい。
純情きらりの収録後、ラーメンを 食べにいく 達彦とキヨシ。
達彦：「（ラーメン）ずるずる。そーだ。スタッフから 聞いたんだけど、キヨシ。おまえ、英語得意なんだってな。」
キヨシ：「ええ。オーストラリアに 留学してましたから。ぺらぺらですね。あいさつ英語だけは。」
達彦：「 [１] 」
キヨシ：「（笑い）」
下の選択肢 ①～⑤のうちから一つを選べ。
①．あいさつだけか～い！
②．だめじゃない！この成金キヨシ！
③．この純情 キヨシが！（コツン！ テへ ～☆）
④．貴様！それでも 軍人か！
⑤．どうして、そうやって へらへら 笑っていられるんだ。つい 半年前まで 戦争だったのに。おれたちは 何のために 戦争を やってきたんだ。
１．２．「自己開示する」（カミングアウトする）
「自分の恥ずかしい部分を告白する」
自分の恥ずかしいことを他人にぶっちゃけることで、相手に自分に対して親近感をもってもらえるだけじゃなく、自分自身が その人に 親近感を抱ける。一石二鳥の技術。
ぶっちゃける内容は、恥ずかしエピソード、恥ずかし感情の２種類。
例１．オフィスオーガスタ飲み会。
スガシカオ：「山ってさ。ほとんど 浮いた話ってないよな。」
山崎まさよし：×「シカオくーん。痛いところつくねー。」
○「唯一の フライデーが 「元ちとせ と熱々デート」 やもんなー（笑）あのときは ほんま まいったわ。ほんま ありえへん」
（元ちとせ は レーベルメイトなのだ）
＊自分の痛いところを他人に言われて、「嫌なこというな」と 思わないで、にこやかに切り返す練習をする。
例２．
鳥ムネ肉料理が上手な木村拓哉ノエル。上手な理由には 苦い現実があるのだった。自宅で クラスの友達である櫻井翔に 料理を振舞う木村。
櫻井：「うわ、うま！この料理上手！ ・・・・・・ でもさ、こうして、鳥ムネ肉料理三昧なところをみると、ぶっちゃけ、木村、貧乏だろ？」
木村：×「それを いっちゃー おしめーよ。もう 食うな！」
○「あっちゃー。ばれた？だって、２ｋｇで ７００円だぜ。一週間は持つもん☆」
例３．
往年のドラマ・サプリ。亀梨和也と 伊東美咲と 両想いに。
職場でも いきなり なれなれしくなった亀梨に一言もの申す伊東。
伊東：「職場では、ちゃんと 敬語使ってよ。ねー、亀梨ってさ、恋愛に のめりこむタイプ、それとも、冷静でいられるタイプ？｣
亀梨：×「そりゃ もちろん、決まってるじゃん。冷静タイプだよ。真夏日でも、黒のダウンジャケット着れるくらいに。｣
○「そーだなー。たとえて言うなら、 競馬のサラブレットタイプかな。目隠しされて、周りが見えないって言うか｣
○「冷静と情熱のあいだ っていうより、もー 情熱ばっかで 熱中症に なっちゃうタイプかな。鼻血だっら～っていうか」
例４．
高橋克己。トリビア。アンパンマントリビア。「アンパンマンは どきんちゃんと しょくぱんまんの恋は ロミオとジュリエットのように 叶わないものだと思っている。」より
高橋：「わたくし、お酒を飲むと、じゃっかん、アンパンマンっぽくなります」
（（高橋克己 の ひとこと ネタは 、その８０％が カミングアウト系である。３９へぇ））
「下心を うっかり 口にだしてしまうという演出で 下心を まるまるだす」
例１．
このブログの作者：「よーし。このブログとＮＤＴｈｉｋａｒｕ，ｃｏｍで 地方に住んでる高校生集めて、参考書売りまくって アフィリエイトで がっちり 儲けるぞー。」
読者みなさん：「うわ。 なんか いや。」
作者：「ああ、待って。「閉じる」ボタンも 「戻る」ボタンも 押さないで、今のは 違うんだ。ほんとは、みんなのために なりたいとおもって
、、ほ☆ん★の☆う★は、、、、
ホントは、本を 買ってください！Ｍｏｎｅｙ ｍｏｎｅｙ ｍｏｎｅｙ Ｉｔ’ｓ ａｌｌ ｗｅ ｎｅｅｄ♪」
＊使い方を間違えると、あ イタタタ。になります。
じゃあ、買う代わりに クリックしてください。→人気blogrランキングに なにとぞ。
そして、わたしも 間違えました。
例２．
自分のくり出した ギャグが 予想以上に メンバーに受けた 中丸雄一。
中丸雄一：「名古屋は ハッチョウ味噌！」
ＫＡＴ－ＴＵＮ他：「ぎゃははははははは」
中丸雄一：「やったー。ウケた！ウケた。おれ メンバーのなかで ボケ担当目指そうっと」
例３．
J-WAVE 、Oh my radio。水曜日。
森山直太朗と 御徒町凧が パーソナリティ。（タコじゃなくて、カイトと読んでね。)
J-WAVE、マイラジでの ひとこま。
森山：「さて、次のファックス いってみようかな。ん？なに その目は？｣
御徒町：「ちょっと 感動的な ファックス来ちゃったから 読んで。｣
森山：「なんだよ。自分で読めよ。もー。なになに。ラジオネーム。カイト命さん。（中略)わたし 御徒町さんの声が大好きです。そんな 御徒町さんに 恋して しまいました。ごめんね 、直ちゃん。声しかわからないひとを好きになってしまうことってあるんですね。って・・・｣
御徒町：「いやー。よかったー。おれも この路線で いってみようかな。詩人とか 演出家やめて。｣
森山：「（無視して)はい。次のファックス。｣
「全体像に ツッコミを入れる」
会話をしている当人たちを 第三者の視点からみたおかしさを冷静に指摘します。
例１．
ねー。読者のみなさん。ウケる技術なんて 本を買ってしまうなんて わたしたちは 相当 イタイ存在ですよねー。
「いや おれは 買ってないから」「いや わたしは 買ってないから」って いいわけしてもだめですよ。
ここまで 読んだら、本を買ったも同然です。
堂々と堂本剛と ウケる技術を 使ってください。痛くたっていいじゃない。受ければいいんです。ウケたもの勝ち。
ウケて 勝ち組。
ウケ犬になってください。
笑う犬に。
例２．
「なに この空気。」という決まり文句を つかった技術。
「なに この○○」というのは 良く使われます。
特に 松本仁志師匠は、自分でギャグを言わざるを得ない状況になったとき、「ほら こんな 感じになるっていったやーーーーん！」ということで リスクヘッジします。
たとえば、HEYHEYHEY で ダウンタウンと 山P。山下智久のもちこみモノマネ企画。
浜田雅功：「そんなこといって ダイジョーブ？おれら 寒い空気になるの 絶対いややでぇー」（前置き）
山下智久：「大丈夫だよ。ダンカンこのやろ！なんだ ばかやろ」
松本＆浜田：「・・・・・・・・・・・・」
浜田雅功：「ほら。ゆーたやろ。絶対こうなるってー。もー」
どんな窮地に立たされても、とりあえず 俯瞰すれば、その場は しのげます。
「ほーら。寒くなると思った。」
「うわ なに この 沈黙。静かな湖畔やで」
例３．
ナイナイサイズ。今日のゲストは サエコと長谷川京子。 ハセキョーと料理の話題になったとき、岡村が 自慢げに １００円ショップのすごさを語りだす。
岡村隆：「なかなかぼくらもコンビニとか行かないじゃないですか。１００円ショップとか行ったら、びくり、びっくりしますよ。１００円ショップで 今、なんでもそろいますから。・・・・・（食いつきが悪いのを感じる岡村）・・・・・・・・ほんまやで！（長谷川に話を振る岡ちゃん）」
長谷川京子：「え、でも 、もう せっかく 大人なんだから、ご褒美って言うか、お肉だけは いいお肉使うとか。ね。」
岡村：○「え？今、ボク 、怒られてますぅ？」
×「そうですよね。けちっちゃ だめですよね」
矢部浩之：「３６歳。怒られてるやん」
（（長谷川京子に １００円ショップを 強力にプッシュしすぎた自分を つっこむ役目も 「俯瞰」には あります。））
例４．
自分の髪は 自分で 切る主義の 阿部寛。オフの日に、ドラマで 仲良くなった国仲涼子に 切ってもらう。
阿部寛の自宅の風呂場で 髪を切る国仲が 状況を 俯瞰する。
国仲：「表参道の美人カリスマ美容師 と 芸能人。」
阿部：「カリスマ美容師って 死語だろ」
例５．
人気のラーメン屋 武蔵で しょうゆとんこつを食べる アンガールズ と ザ・たっちの４人。
山根良顕：「ねーねー。おれたち ４人組ってさ、 ものすごい でこぼこだよね。」
田中卓志：「そうそう。ラーメン食べても 太らない体質の宇宙人と 太る体質のふたご。」
かずや：「あるいは、ラーメンを食べる シースリーピーオー と アールツーディーツー。」
たくや：「スターウォーズ、帝国の逆襲を 参照してください」
例６
グータンヌーボ。今日のゲストは UDONの映画PRで 来日した ユースケサンタマリアんぬ。
優香：「どうですか 女性に 関しては？」
ユースケ：「一時期、いろいろありましたよ。」
優香：「なにがあったんですか？」
ユースケ：「いや、アイスピック 持って 追いかけられたりね。いろいろありましたよ。」
優香：「うそぉ～。 どうせ また うそでしょ！」
ユースケ：「ほんとですよ。見せましょうか？傷跡。（そういって、ふとももを さわるユースケ）だからいろいろ修羅場をくぐってんです。そういうのをひとまわりして ・・・・・」
（司会の 江角マキコ と 内田恭子 はぜんぜん話に乗ってきていないのに気づくユースケ。このままでは スタジオはすべった空気になってしまう。そこで 俯瞰だ！）」
ユースケ：「三人とも ひとことも しゃべってないじゃないか！ここ 全部 オンエアーで 切るんでしょ！」
「相手の行動の裏を 読む。」
相手の行動に 秘められた本心、言葉の裏にある相手の図星を 突き刺します。
もちろん、冗談ですよーという信号を 送りつつやりましょう。でないと 相手が 怒っちゃいます。
例１．
サプリの収録終わりの出来事。
亀梨和也：「おつかれさまでーす。あの伊東さん。この日は 絶対に 用があって ダメっていう日あります？」
伊東美咲：「うーん。別にないけど。」
亀：「じゃあ 今度の オフに 映画いっしょに どーすか？ゲド戦記とか」
伊東美咲：「（口調を真似して）今度の オフに 映画いっしょに どーすか？ゲド戦記とか。ははーん。亀ちゃんは、いつも そうやって 女を口説くというわけですか。」
亀：「あは ばれちゃったのね」
＊あああ 例が リアル過ぎた。普通に 深読みしてしまった。
例２．
成田で 税関に止められるネプチューン名倉。
名倉：○「不法入国ちゃうて！おれ タイ人！んなわけないやろ！I am JAPANESE！」
○ 「いい仕事してますねー。このパスポート。偽造パスポートなんて いわれないとわかりませんね。って こらー。My wife is Marina WATANABE. 一世風靡シマシタ おちゃんこCLUBデ。」
例３．
マシュー南こと、藤井隆と 高橋克己が キャフェで ランチをしている。
高橋の M字開脚 ハゲ頭を ちらちら 見てしまう藤井。
高橋克己：「あ！今、 目じゃなくて、頭見ながら 話しただろ。」
藤井：「ちがいますって。見事な光沢だなって 見とれてただけですよ」
高橋：「You're so cool ! 」
「普通は ためらいながら言い返すところを、速攻で 言い返す。」
やましいことや、恥ずかしいこと、タブーなはずのことを、ソッコーで 言い返す。
たとえて 言うなら、亀田三兄弟が 得意とする、クロスカウンター。相手が ストレートパンチを 出してきたタイミングにあわせて、よけながら、テンプルに パンチを 一発おみまいするようなもの。相手は、驚きつつも、笑います。
たとえて いうなら、スラムダンク（バスケ漫画）で、赤木が リバウンドを とったら、
「ソッコー」と 叫びつつ、すでに走っている 流川か 桜木に ショルダーパスで ロングボールを 投げるようなものです。相手は、驚きつつも、笑います。（なんでやねん）
例１．
映画。Ｔｏｋｙｏ Ｃｉｔｙ ｂｏｙｓで、
瑛太が 大塚愛に 愛の告白。
瑛太：「好きです。つきあってください」
大塚愛：「ごめんなさい」
瑛太：○「よっしゃーーーー。じゃあ、友達の 小林真央ちゃん 紹介して！ね☆ お願い。え、ダメ？じゃ 真央ちゃんがダメなら、お姉ちゃんの小林麻耶アナでもいい。お願い！」
×「そーか。うん。わかった。なんか ごめんね」
例２．
おしゃれイズム関係。今日のゲストは 宮藤官九郎。クドカンに興味津々の役者魂に火がついた藤木直人。
藤木直人：「脚本を書くときって、この役は ああ！このひとに やって欲しいって 考えながら、書くものなんですか？」
宮藤：「そういうこともありますけどね。そんなに こだわりはないんでぇ・・・（いい終わらないうちに）」
藤木直人：「ぼく いつでも あいてますよ。 お願いします。ぼく 実は ずーーーーっと ファンだったんです。」（下心まるまる も Plus）
例３．
明日は、世界の四大テニス大会のひとつ、ウィンブル丼 ピストン西沢杯、女子決勝。
われらが香川絵馬 と 強豪トリニダード・君島十和子 との ガチンコ対決。
香川の監督である 役所広司オシムと香川絵馬、総支配人である生瀬勝久が 作戦会議をしている。
役所オシム：「おれの采配に任せておけ。この人気ブログランキングベスト２０に 入ったことのある おれにしか 考えられないような作戦で かならず おまえに ピストンカップを 持たせてやる。」
香川：「ほんとうに 大丈夫なの？そんなこといって、もし 負けたら、わたしは どの面下げて、日本に帰れって言うのよ」
役所オシム：「もし 負けたときは わたしが 全責任を取る。」
生瀬勝久ゼネラルマネージャー：「いや。キミは ただの 現場監督だ。明日の結果の全責任は ゼネラルマネージャー、つまり GMである このわたしが 引き受ける。」
役所オシム：「GM ！（にこり）」
香川絵馬：「じゃあ、明日の試合の作戦は？」
役所オシム：「任せろ！ここに トリニダード君島十和子のビデオがある。」
（そういって、ビデオを再生する役所。ビデオを 食い入るように見る 香川、生瀬、役所。）
役所オシム：「よし！アイデア募集」
香川：「これから 考えるのかーい！」
（（即レスポンスで つっこむという意味での、カウンターもあります。すいません。長い例で。有頂天ホテルを 見てて、このネタを 使いたくなっただけなんです。香川絵馬さんは こんなに タカピシャじゃないと 思われます。））
例４．
TOKIOの松岡昌宏と唐沢寿明の初対面のひとこま。サウナで 偶然、出会ってしまった二人。
松岡が 足を骨折してギブスを はめているにもかかわらず、サウナに入っている。唐沢は 外から 松岡の存在に気づき、サウナに入ってくる。
唐沢：×「あ どうも こんにちは」
松岡：×「あ どうも はじめまして。奇遇ですね。こんなところで」
唐沢：×「そうですね」
と 初対面だから 普通は こうなるが、ウケる技術をもっている唐沢教授は こうする。
（サウナの外から、ギブスをつけて入っている初対面の松岡を見つける唐沢。かけより おもいっきり ガッと ドアを開けて）
唐沢：○「 よお 松岡！どうしたんだ お前 その足は！？」
松岡：「いや ライブで 骨折しちゃいまして」
唐沢：「おまえも たいへんだな。いや おれもさ、昔は よく やんちゃしたもんだよ。おまえ 無理して やらされてるから 骨折なんかするんじゃねーの。今度 飯 食いに行こうよ。じゃあな」
松岡：「あ はい。さようなら」
初対面の挨拶もなしに、いいたいことだけを 言って すぐに サウナを出て行った 唐沢教授。まさに マシンガン。
「①怒られたときは、相手を ヨイショし、②謝られたときは、相手を やさしくいたわる。」
江戸っ子のわたしも なかなか 使いこなせていない高等ウケる技術です。上忍のカカシ先生でも 難しいです。いろいろとパターンを 覚えて、ここぞというときに 使いましょう。
例１．
トリビアの泉で、感動した 「粋な切り返し」を参照。②のほうの例です。
福山雅治 と 鈴木えみが デートで 神宮前のおしゃレストランで食事。
注文し終えて、料理がでたときに、 ハプニング発生。
ウェイター：「鳥そぼろ で ございます。」
鈴木えみ：「うわー。おいしそうー。いただきまーす。えぇ。あら。もしかして、これ。髪の毛だよね。雅治も こんな髪の色してないし。どーしよー。とりかえてもらったほうがいいよね。」
福山雅治：「そーだな。すいましぇーん。」
ウェイター：（かけよるウェイター）「はい？」
福山雅治：「あのぉー。これ見ていただけます？宝くじのあたりが 入ってるみたいやねんけど。」
ウェイター：「ああ。まことに申し訳ございません。すぐに 新しいものと お取替えします。」
完璧です。
一方、×「ちょっと 髪の毛が 入ってるんですけど、とりかえてもらえます？」
×「どうしてくれるんや！ もうちょっとで 髪の毛のダシのとれた 鳥そぼろ 食わされるところやったで！」
など ふつー に 責めるのも、おもいっきり非難するのも NGです。
①の例。怒られても、相手をヨイショ。
竹ノ内は ２０分遅刻。
田中美保：「遅いよもー。」
「雰囲気の悪さを 共感しあう」
自分が 気まずい。相手もきっと 気まずいはず、というシチュエイーションのとき、その気まずい雰囲気を俯瞰することで、その状況を笑いに転化する技術。
ここで 大切なのは、相手を観察することにより、相手が自分と同じ悪い空気を確実に感じていることを、確認すること。
例１．
坂口憲二と伊藤英明が 蛯原友里を とりあって 荒川の河川敷で 決闘している。
坂口：「えびちゃんは 渡さねーぜ」
伊藤：「それは こっちのセリフだ」
エビ：「ふたりとも やめてぇー」
坂口：「これでもくらえ （右ストレートパンチが 伊藤の 頬を直撃）ばし！」
伊藤：「いいもん もってんじゃねーかよ （坂口のボディに 重い一発）ぼふっ」
坂口：「ごほ。そーこなくっちゃなー。おらーーー」
（死闘は １時間にも 及んだ。ぼろぼろになる二人）
坂口：「なー。おれたち、こんな 鼻血だらだらになるまで 殴り合って なにやってんだろーな？」
伊藤：「あー。ほんとだぜ。まったく。へへ 」
そういうと 仰向けに 寝っころがって、笑いだす二人。
そして、がっちり固い握手。
こうして 二人は 厚い友情で 結ばれたのだった。えびちゃんを忘れて。
例２．
パーティで 声をかけた小西真奈美と なかなか 打ち解けられない 小泉孝太郎。
小泉：「もと総理大臣の息子が 声かけてきやがったと 思ってるだろうけど、
変人なのは、オヤジだけだから。おれは いたって ふつうだから 安心してね。」
例３．
やる気のないそぶりを見せた生徒の西岡康夫くんを 思いっきり怒る教師の西きょうじ先
生。
それを 冷静に見つめるクラスの生徒の亀田和久くんと為近和彦くん。
西きょうじ：「だから おめーみてーな やつは 落ちるんだよ。さっさと 教室から出ろ。」
亀田和久：「あーあー。またはじまったよ。なーんか そうやって、怒っている自分に酔
ってるってとこあるよね。あの先生。」
為近和彦：「そうそう。別にほっとけばいいのにさ。あそこまで きれることないのになー。最近の子供は きれると 怖いからねー。なにしでかすか わかったもんじゃないよ。」
（たしか、きれやすい先生のエピソードは 実話です。おお怖い。）
１．９．「相手の期待に同調する」
相手の 「 ○○なんじゃねーのぉー？」という 期待を読み取り、その期待に同調する。
例１．
月９．の伝説のドラマ、サプリ。クランクアップ後、伊東美咲と亀梨和也熱愛報道。
その半年後、伊東に「やっぱり、お互いの芸能活動に支障がでる」という理由で フラれる亀。落ち込む亀。
赤西仁：「最近、伊東さんと どーなの。」
亀：「別に。」
赤：「ははーん。さては ふられたな」
亀：×「フラれたんじゃねーよ。ふったんだよ」
○「ぶっちゃけ、おもいっきり フラれちゃいましたー。あーー、引きずる。」
山田は どうしても ビックサンダーマウンテンを乗車拒否。
山田：×「ほら。人気のアトラクションって 混んでるからさ。すいてる方がいいじゃん」
○「おれ、自慢じゃないけど、 落ちるやつ 全部、ムリだから！ 失禁します。確実に。落ちた瞬間 しゃーーーーだぜ。おしっこくさいやつと 一緒に歩きたくないっしょ。」
（なるべく「しゃーーー」と言ったときは、ビジュアル化してください。ジェスチャーを交えて、大 げさに言うことで相手も笑いやすくなります。しゃーーーーーのビジュアルはたとえば、「股をひろげて踏ん張る山田。あごを少し上にあげて、まゆげを富士山 にしながら、手をグーからパーに広げることで、ほとばしる小水を手で表現する山田。」）
例３．
ウケる技術の記事に アクセス数を 稼いでもらっているNDT hikaru。毎日、２つ以上、例を 増やしているが、読者の ネガティブな期待に 同調する木村。
読者代表GYM：「ほんとは もう ネタ切れなんじゃないの？｣
木村拓哉ノエル：「・・・う、うん、正直ね。｣
実際には、ネタ切れじゃなくても、うけるためなら うそを つくのも ありです。
２．キャラ過剰系
「思ってもないことを オーバーにいうこと」
例１．ＳＭＡＰメンバーの誕生日パーティ
香取慎吾：「（今日は、おれの誕生日。今年は みんな どんなのプレゼントしてくれるんだろうなー。実用的なのがいいなー）」
木村拓哉：「じゃじゃーん。サーフボード。そろそろ 慎吾も サーフィンやりたくなるだろうなーと 思ってさ。」
香取慎吾：×「うわー。ありがとう。木村くん。・・・・・・・（沈黙して サーフボードを見つめる香取）うん。大切にするよ。」
○「ラッキ→↗。まじ はんぱねー。 どうしてわかったの？木村くん。おれ ちょーど サーフィンはじめようと 思ってたんだー。っしゃーーー。これで この夏は 波のり しまくりだぜ！やっふーい」（ サーフボードを 天高く かかげ、サーフボードに キスをする 香取）
（（これが 建前攻撃。攻撃的なまでの、うそくささ、わざとらしさ、大げさな 反応をするのが こつ））
木村拓哉：「じゃ。こんど いっしょに 九十九里浜 行く？」
香取慎吾：「すいませんでした。わたくし 近藤勇、 うそを ついておりました。まったく 興味 ございましぇーん」（「恐縮」して ３歩下がりながら土下座する香取。）
例２．
藤木直人と蛯原友里は 仮面夫婦。蛯原は 家事を手伝おうとする気がない藤木にイライラしている。（このシチュエーションは 以前に記事で 書いたような。）
蛯原友里：「もー。直も ごみ捨てぐらい やってよー。ほんと、家事を手伝う気ないんだから。ぷりぷり。えすぷりごーるど」
藤木直人：×「あー。わかった。そこ おいといて」
×「やだよ。面倒くさい」
○「ごみすて？やったー。（ガッツポーズ）ずっと、やってみたかったんだよね。ごみ捨てエンターテイメント。いままで、ずーっと 友里に ひとり占めされてたからさー。わくわく。」
○「やります。やります。
やらせて いただきまーーーーーとぅ。」
○「はいはいはいはいはい。喜んでー。↑ （某 居酒屋チェーン店の ノリで♪語尾は あげる）」
「初対面や目上の方に タメの友達感覚で 話しかける」
これは かなり 使い慣れてないと 無理です。
リスクヘッジのやり方を マスターしてからやってください。
例１．
いいともで タモさんが 暴走。相撲レスラー 森田一義。
タモリ：「はっきよい」（お相撲さんのように、おしりを 突き出して、自分のおしりの形のよさを アピールするタモさん）
中居正広：「こら森田！今、いくつだよ！小学生かよ」
例２．
東京藝術大学での授業中に 必ず 女性関係の 雑談をいれる 北野武先生。生徒の浅野忠信が タメ口つっこみ。
例３．北海道が産んだいじられキャラ大泉洋の タメ口芸。
とんねるずの 石橋貴明に いじられる大泉。
バシタカ：「おまえ 北海道に 帰れよ」（北海道で レッテル展開）
大泉：「あんた。ゲストにむかって なんてこといってんだよ」
バシタカ：「北海道で やってりゃいいだろ。どさんこは 東京に来んじゃねーよ」
大泉：「また そうやって 北海道 ばかにすんだもんなー。もー やんなっちゃう。」
例４．
女子中高生に 媚びるのを ハイ アジェンダにしているNDT hikaru。
亀梨和也主演のサプリで ウケる技術のためぐちモードがあざやかにつかわれていたんだから 紹介しないわけにはいかない。
というわけで、ドラマを ウケる技術で 分析しましょう。
☆伊東美咲が 亀梨に カレー作りをお願いする。伊東が 作ったというくだりで。
伊東：「じゃあ、おねがいしちゃおっかな」
亀：「べつに いいっすよ」
伊東：「じゃ、頼むね。でも、わたしがつくったことにするんだから、ただ単に カレーをだすだけじゃだめ。サラダに、フルーツも添えてね。そうそう。食後のデザートも お願い。あと、みんなの食わず嫌いな食材もちゃんと リサーチするのよ！」（便乗スタイル）
亀：「ええかげんにせえよ。どこまで 任せるつもりやねん」（ためぐちモード）
☆ウケる技術の千本ノック中の原口まさあき。亀梨和也が ちゃちゃを入れる。
亀：「原口さん。なにやってんすか？」
原口：「ウケる技術の千本ノックだよ。脳の奥に眠ってるウケる技術を掘り起こすっていう感じかな。」（そういって、どんどん ウケる技術のねたメモを書いていく原口）
亀：「（ウケる技術のネタが書かれた紙を見る亀梨）すげー。おれなんか、このウケる技術だけでも 最高に笑えますよ。うわー、これも おもしれー。やっぱ、一流芸人ともなると ねばりが ちがうんだなー。」
原口：「まーな」
亀：「ま、その調子で がんばれよ。は・ら・ぐ・ち。」（ためぐちモード）
原口：「はい。がんばります。って なんで 上からもの いってんだよ」（のりつっこみ キャラ変身）
亀：「いや 冗談っすよ。ほんと 原口先輩のこと 尊敬してます。ただ、ちょっと 目の上のたんこぶっていうか」（裏切る）
原口：「そうそうそう。邪魔な存在って コラ！」（のりつっこみ 天丼）
亀：「だから 冗談ですって。頼りにしてませんよ。」（裏切り 天丼）
原口：「もーーーー どっちなの！尊敬するのか けなすのか どっちかにして！」（つっこみ）
亀：「いや だから、尊敬しまくりですよ。（原口の飲みかけのコーヒーを 見つけて、コップを 取る亀梨。）あ、じゃあ ちょっと オレ 熱いコーヒー入れ直してきますね。・・・・・・・・・おれのために」（裏切り、天丼）
原口：「頼むから おれのも いれてきて ！ お願い！」
（亀梨を遠くから 見つめる原口）
原口：「あいつ ちょっと ウケる技術 習得しはじめたよなー」
伊東美咲：「にこり」
「極端に 下手にでる」＝「反応後の リスクヘッジ」
これは 超失礼→超丁寧 という二元性を 利用して 笑いを生みに行きます。また、単に、過剰に 丁寧になることも、この技術の魅力です。丁寧さは、時代劇っぽさ、宮中の言葉っぽさ、上流階級っぽさが でることで おもしろさ度が ぐっとあがります。
例１．
いいとも で テキトーな 司会を 展開するタモさん。いっこうに 企画説明が終わらないタモさんに つっこみを 入れる中居。
中居正広：「（タモさんに向かって、タメ口モード）おい そこの グラサン！いつまで やってんだよ。いいとも なめすぎだよ。いちおう、これ 生番組なんだぜ☆」（グラサンとは サングラスのこと。サングラスキャラのタモさんに レッテル展開）
タモリ：「・・・・・・・・・（サングラスの中の目が ぎらりとヒカル☆）」
中居：○「（土下座する中居）すいませんでした。わたくし、調子に乗って、言い過ぎました。」
（土下座サムライ中居がただしい土下座の仕方を伝授。まず、タモさんの目を見ながら、後ろへ３歩 下がります。次に、許しを請うような目で、両手をつきながら、正座します。そして、震える声で上記セリフを言いながら、頭を地面につけましょう。ここで泣 きながら、嗚咽を漏らすと効果的です。タモさんが、「顔を上げてください」といってもあげてはいけません。タモさんが「もうわかったから。ね。オレが悪者 になっちゃうじゃない」と言ってくれたところで、涙を拭きつつ、立ち上がりましょう。そして、再度、深々とお辞儀し、念には念をいれます。）」
○「なーんて。冗談ですよ。やっぱ、いいとも は タモさんの看板番組ですしぃ。いかようにも 転がすべきかと思いますね。・・・・・・・・はい。そうです。反省してます。言い過ぎました。ごめんね。タモさん。」
タモリ：「わかりゃ いいんだよ。この世界で 生き残っていきたいんならな。な、中居。」
例２．
上の 建前攻撃の 藤木直人の例にしても、香取信吾の例にしても、過剰恐縮Ｐｌｕｓ建前攻撃の ダブルパンチになっています。
例３．
田口淳之介と相武紗季が ドキドキ初デート。
オサレ（オシャレ）な 代官山のレストランでのひとこま。 トイレに席を立った相武紗季。
もどってくると相武紗季が 座っていたほうの席に、田口が座っている。
相武紗季：「どうして 席変わってるの？」
田口：「姫のために 席を 暖めておきました。ささ、どうぞ お座りくださいませ」（ロールプレイも 入っている）
相武紗季：「かたじけない」
大切なのは、やりすぎること。ちゃーんと 演技ですよというメッセージを 与えないと、ギャグではなく たんなる おかしな、失礼で危ないやつになってしまう。
例４．
×：「ＮＤＴ ｈｉｋａｒｕは 女子高生に 媚びるために ＫＡＴ－ＴＵＮ全員のメンバーを この記事に 登場させて いただきます。」
これでは まだまだ 甘い！シナモンロールなみに Ｓｗｅｅｔｓで甘ったるい。そんなことで 女子高生の 気が引けるか！（セルフ ツッコミ）
○：「ＮＤＴ ｈｉｋａｒｕは 女子高生に媚びるために、ＫＡＴ－ＴＵＮのファンクラブにはいって、メンバー全員の 動向を 随時報告させて いただきます。大学受験参考書ブログから、ＫＡＴ－ＴＵＮ専用ブログにさせて いただきまーす。
まず はじめに メンバーのプロフィールをば。
：田中聖（たなか こうき、１９８５ -１１－５生まれ ）B型。坊主番町。うたばんによると 家のローンを払わせられている、一家の大黒柱。
・・・・・・・・・・・・・・・（つづく）」
ちなみに 無理です。
うそでした。期待させてしまって、まことに 申しわけございません。
「物事を 都合よく解釈する」
すべてを ポジティブに解釈する。そうすることで、相手のツッコミをさそう。
例１．
藤澤：「この 魚眼チビが！」
小池：「でも、そぉーんな チビが 好きなのかい♪この チビ専 白キリンが！」（Plus 『カウンター』も 入ってます）
沢尻エリカが 柳楽優弥の 演技力を 誉めまくる。
沢尻：「柳楽くんって ほんっと 演技力あるよね。さすが、カンヌで主演男優賞 とるだ
けあるわ。」
柳楽：「いや。あれは まぐれっすから。ぼくなんか まだまだ。」
沢尻：「 実るほど、こうべを垂れる 稲穂かな。また またぁー ご謙遜を。そういう 謙
虚なところも、カンヌで 認められたのね。」
（そんな 古風なことを 沢尻エリカが いうはずない と ファン）
例３．
ガキの使いやあらへんで。の企画で、久しぶりに 松本と浜田の楽屋が いっしょになる。
すすっと 近寄ってくる さびしがりやの松本。
浜田：「気持ち悪いなーもー。近寄んなや」
松本：「さすが、浜ちゃん。そうゆー 絶妙な 距離感の保ちかたが コンビを長引かせる秘訣なんやなー」
「過剰にかっこよく 演技する」
過剰にキザなセリフを 真顔でいうことによって、笑いを生み出します。相手のツッコミがはいることによって、このウケる技術は完成します。
例１．
みなさんが 蛯原友里こと、えびちゃんよりも お手本にして欲しい、理系女子、加藤未央嬢の記事をご覧ください。以下の記事に対して、木村拓哉がキザにコメントします。（彼女の詳細は、http://biowonderland.com/BioWorld/MioSen/index.html へ どうぞ）
加藤：「
『1827年のイギリスにて、ある事件を起こした女性 に、月経前の異常な心理状態が関与したとして免罪が言い渡された』。これが意味することは、女性の月経前のホルモンがきたす精神への影響を、社会に認知さ れたということでしょう。また、それほどホルモンの影響を女性が受けているのだということもわかります。女性とは繊細な生き物なのです。
月経前の女性において、身体的症状では食欲の変化、嘔吐、頭痛、腹痛、乳房緊満感、疲労、倦怠感などがあり、精神的症状には不安、抑うつ、緊張、睡眠の異常、焦燥感、情緒不安定、集中力・判断力の低下などが挙げられます。
い ずれも、月経周期の黄体期（先述したように、LHが分泌されて黄体が作られ、黄体からプロジェステロンが分泌される時期）に現れ、月経の次の週には消失す るパターンをとります。この症状が重い人は、仕事や人間関係にまで支障をきたしてしまうそうです。そして、そんな悩みを抱えている女性の数は決して少なく ありません。また、その発症のメカニズムはまだ明らかになっていないのだそうです。
なので、先週冒頭で記載した通り『女性のメンタルヘ ルスを単に女性特有の問題としてではなく、一般的な健康の問題ととらえ、社会や経済の発展のために取り組むべきである(WHO.1994)』という動きが 必要になってくるわけです。社会全体で、女性の問題を個人のものとして自己責任をとらせるのではなく、一般的な問題ととらえて改善に取り組むということが 大切なのです。
今の日本では、これら女性の問題に対する社会の認識は非常に低いそうです。きっと独りで悩んでいる女性も多くいることで しょう。女性の態度が急にピリピリと変わって戸惑ったことのある男性もいるのではないでしょうか。そんな女性の問題を、ぜひ男性に、そして社会に認知して ほしいと願います。
これを読んでいるあなた。あなたはお母さんから産まれてきたはずです。命を産み落とすという奇跡的なことをやってのける女性を、どうか優しく理解してあげてくださいね。
」
木村拓哉：○「ああ！君の髪の毛。星の色に染まってるね。きれいだよ。」
加藤未央：「うっとり」
さすがです。さすが 木村先生。
一方、
これを 木村ノエルが コメントすると、こうなります。
木村ノエル：×「やさしくしますします。させてくださーい。君のためなら 社会も変えてみせる」
うーん。まだまだ、修行せねば、キムタクには 勝てないぜ。（土俵が違うよ！と 木村ファンの つっこみ）
例２．
踊るさんま御殿。
まだ 恋愛を したことがないという セブンティーン星井七瀬。すかさず、品川庄司が キザにつっこむ。
さんま：「ええ！まだ 恋愛とか したことないの？」
２代目なっちゃん：「そうですね。なんか そういう一歩が 踏み出せないんですよね。怖くて、一歩が出ないです。」
品川：「でも、その一歩を踏み出さないと、恋なんてはじまらないよ☆」
さんま：「白線の内側へ 一歩 お進みくださいって、お前は 恋愛鉄道員 ポッポ屋か！」
（（さんま 明石屋も 品川庄司も オリエンタルラジオもスピードワゴンもキザ芸を得意としてますよね。キザな言葉は、顔が不細工であればあるほど、あるいは、態度、状況とギャップがあるほ ど、笑いに転化しやすくなります。キムタクがキザ芸を やっちゃうと うっとり で終わりですからね。））
例３．
受験勉強に疲れた読者に そっと 寄り添うこのブログの作者。木村拓哉ノエル。
そんな とがったココロに こんな詩を送ります。Bette Midler で The rose。
when the night has been too lonely
and the road has been too long
and you think that love is only for the lucky and the strong
just remember in the winter ,far beneath the bitter snow
rise the seed that with the suns love in the spring becomes the rose !
木村訳。
「夜がとっても さみしくて、帰り道が とっても 長く感じて、愛が ラッキーなやつや 既得権者のものだって おもったとき、思い出して☆。
つらく厳しい冬、雪の下で 我慢した種は 春には、芽吹き、バラになるんだ☆。」
例４．
日本のジュード・ロウ、 高橋克己が ２カメにむかって、キザに セリフを決めます。
「頭が So Cool 高橋克己です。」
（一言ネタは 高橋克己さんのアドリブなのか、放送作家と 考えているのか 気になるところであります。そのトリビア製作者のトリビアも 知りたいですよね。ひとことネタだけ、集めて、DVDにしたら 売れると思うんだけどな。）
例５．
金曜ドラマ、タイヨウのうた でのひとこま。
ボーカルの沢尻エリカが バンドの プロデビューを勝手に 秘密裏に 断ったことで、バンドは解散危機に。後日、 メンバーに 詫びを入れる沢尻と もみあげ番長、山田孝之(ギター）。
沢尻：「みんな 黙ってて ごめんね。でも わたし このメンバーで 音楽が やりたいの。わたしの わがままに もうすこしだけ つきあって。」
もみあげ：「オレからも頼む。」
田中圭（ピアノ）：（沢尻に背中を向けながら、すっと 立ち上がって、）「いやだよ。おまえらの わがままのために バンドやるなんて ごめんだぜ。」
沢尻：「ええ。そんな。」
田中：（くるっと 振り返る田中）「おれは おれの夢のために おまえらと 音楽が やりてーんだよ☆」（親指を立てて、 歯がきらりと光る田中。）
沢尻：「ありがとう。田中。」
川村陽介（ベース）：（田中にいいとこ持って行かれて悔しい川村）「おれは バンドやめるよ。おまえらの わがままのためにも 田中の夢のためにも バンドやるなんて ごめんだぜ。」
田中、沢尻、山田：「ええ！おまえ この流れ読めよ」
川村：（つっこみに ひるむ川村）「いや、おれは おまえらと この 青春のひとときを 輝かせるために 音楽やりたいなーっていう、ね 。おれも 一度下げて、あげるみたいな。田中みたいに オチをつけたいなーって」
もみあげ：「いいよ。じゃ 川村なしってことで。」
川村：「山ちゃん。カンベンしてよー。もー」
メンバー全員：「（笑）」
沢尻：「じゃあ。バンド復活ってことで。さっそく 音あわせしましょ」
メンバー全員：「いえーい」（ハイタッチするメンバー）
濱田岳（ドラム）：「いやぁ。脇役ってつらいなー。おれは セリフなしで、すっかり 仲直り。」
例６．
キザな 詩を みなさまに 送ります。詠み人知らず。佐藤富雄著、「あなたが変わる口癖の魔術｣ より引用
「
私はこの世を旅しているが
それは一回限りの旅
だから、私はできる限りの
いいことをしたいのです
できる限りの親切をしたいのです
たとえ それが誰であっても
私にさせてください
どうぞ それを断らないで
二度と私は この道を通らないのだから・・・・・
」
まさに、わたしの意図するところは そういうことです。どうか みなさんの人生を楽しくする手伝いをわたしにさせてください。
そして、アフィリエイトも 断らないで。（下心まるだし）
これからの人生で、わたしは、大学受験も、ウケる技術も、二度と 解説することは、ないのだから・・・・・
「自分で 自分を励ます。」
自分のギャグが すべったときや、ナンパして 見事に振られたとき、とにかく 誰も慰めてくれる人がいない場合、自分を 励ます演出をして ウケを 狙いましょう。
例１．
SMAP。番組収録本番前。メンバーは みんな お疲れ気味。そんな空気を察して 、場を和ませようと、草なぎが 果敢に トライアル。
草なぎ剛：「ねーねーみんなみて。おれ の ものまねギャグ１００連発。猫つよし♪猫つよし♪猫つよし♪ポーツマス！ポーツマス！」
SMAPメンバー：「・・・・・・・・・・・・（沈）」
草なぎ剛：「ここまで ウケないっていうのも ある意味才能だよね。でも、笑いをとるまで 負けないぞー。アンコール！アンコール！アンコール！アンコール！アンコール！アンコール！うるせー！昇竜券」
SMAPメンバー：「・・・・・・・・・・・・（黙）」
草なぎ剛：「券じゃなくて 拳だろって・・・・・・」
SMAPメンバー：「・・・・・・・・・・・・（沈黙）」
稲垣吾朗：「にやり」
草なぎ剛：「日本が沈没するまえに、おれが沈没しそうだよ。でも、がんばる！よーし ウケる技術 もう一回 読み直すぞ！」
例２．
ぎすぎすしたコメントをいただいた木村ノエル。（実話）そういうときこそ 自分フォロー！
藤木直人ファンのコメント：「あんたみてーのが 藤木直人のネタ 書いてんじゃねーよ！ぷんぷん」（残念にも、リアル）
木村：×「いたたたた。（涙）なんで わかってくれないの？およよ」
○「よーし！クレームこそ NDTひかるを 光らせる！クレームは 宝の山さ☆ Keep your chin up！ Noel Ghallagher！わっしょい わっしょい」
例３．
平原綾香のHealing Venus。TokyoFM の看板番組、ヒーリングビーナスの恋愛相談のコーナー。
平原：「ラジオネーム。トラブリューさんからの相談です。『ぼくは 今度、気になる女の子に手紙で、告白しようと思っています。でも、どういうふうに書いていいかわかりません。アドバイスをお願いします。』ということなん ですけどね。やっぱり ストレートに 書いてやればいいんですよ。言葉なんかよりもね、トラブリューさんが 手紙を書いて 告白したいその気持ちがプライスレスなんですから。
う～ん。でもねー。ふつーに 告白するのも なんだしねー。どうだろうなー。うーん。
よし。来た！今、あーやに エンジェルが 舞い降りた。こういうのは どうでしょうか。
『あなたのことが だい寿司です。』 とか」
ラジオ沈黙：「・・・・・・・・・・・・」
平原：「誰も つっこんで くれないのが、ひとり語りの 怖いところですよね。がんばれ アーヤ！エヴリデイ アイ リッスントゥマイハァ～♪ひとりじゃぁなぁ～いぃー♪ラジオリスナーのみんなにぃー 抱かれてぇええるぅううう」
（（わたしは ギャグを 言ってくれる女性はサービス精神の旺盛で、高度なコミュニケーション能力があると思っています。ですから、すべての女性は 平原さんを お手本に、どんどん ギャグをかましてください。ギャグというのは、受け手が つっこみを入れることで、成立するものなので、女性のボケが 面白いかどうかよりも いかに男がボケを拾って 笑いに転化するかが 大切なのだと思います。））
「自分の魅力を 異常に これでもかと PRする」
例１．
ドラマ、 ダンス☆ドリル こと、ダン☆ドリ の映画ヴァージョン。男子チアダンス☆ドリル。略して、
男☆ドリ。（ダンドリ） の ひとこま。
この映画では、榮倉奈々役っぽい役には、速水もこみち。加藤ローサ役っぽい役には、ジョニーデップが それぞれ キャストされている。
ジョニーデップ：「男だけの チアダンスなんて 前代未聞だぜ。どうやって 部員集めるんだよ？」
速水もこみち：「おれをだれだとおもってんだよ。
部員集めW杯、日本代表、オシムジャパンの泣く子も黙るセンターFW、もっこり もこみちだぜ。
おれが 『ヘーイ そこの君 チアダンス部 一緒にやらなーい』って ウィンクすれば イチコロさ」（「デテイル」も 入ってます。「ミスマッチ」も）
ジョニー：「モーホーにならな」
例２．
ユースケサンタマリア。自分を番組化、そして 外国人化するのが 本当にうまい。（名前も外国人だしね。名前からして、陽気で、軽い感じが伝わる。）
ウケる技術を 天然で使えている。
ユースケの主な必殺技は、過剰自己アピールとキザ、ミスマッチ、強がる、デテイル。これらを 駆使して、笑いを取りに行くタイプだ。
映画、UDONの記者会見。
ユースケ：「監督がね。『ユースケは 金のなる木だ。ユースケ三部作の予定だったけど、ユースケ五部作にしたい』っていう もんだからね。」
中野美奈子：「それは 本当ですか？監督？」
監督：「・・・・・・・・・・」（うでを 組んで 黙ったままの監督）
ユースケ：「マイクを 持ちさえしないからね」
＊＊あと、映画の会見がはじまるときの第一声で、その日は、ピーカンに晴れてる暑い日だったのに、
ユースケ：「今日は、雨の中、こんなにも多くのみなさんに お集まりいただき、まことにありがとうございます」
これで 笑いが取れるのは、決まり文句、ミスマッチと過剰恐縮の あわせ技だからだ。適当にうそをついているように思えるけど、ウケる技術を 巧妙に取り入れている。それを本人は あんまり自覚していないところに 天分がある。
（ちなみに、ウケる技術のあわせ技についてですけど、 ひとつの言動に 多くのウケる技術集約されるほど、ウケはよくなる傾向があります。みなさんも、いろいろくっつけて、楽しんでください。）
でも、それが 行き過ぎると、「常にうそをついている、口からデマカセの軽いやつ」のように 思われることもあるので、バランスが大事です。
例３．
トリビアの泉で 自己アピールする 堤真一。
八嶋智人：「舘ひろしさんの You're so cool という歌詞と 北島三郎さんの 与作が 偶然にも似てしまったんですね。」
堤：「いやーねー。奇しくもね。ボク、舘さんのことが 大好きでねー。目標にしているひとなんですよ。ボクもあーゆーふーに なりたいとおもって、いっさい 肉を とってません」
八嶋：「舘さんは ベジタリアンなんですか？」
堤：「さあ 知らないです。」
（トリビアの泉。ユースケ オシム語録から 空想。）
例４．
水１０．今日のゲストは 及川光博。
ココリコ田中：「及川さんって デビューしたてのころって どうだったんですか？」
及川：「いや ボクもね、若いときは やんちゃしてたのよ。触るものは みんな 傷つけてね。」
ココリコ遠藤：「そんな時期 あったんすか」
及川：「ほんとにね、一時期 『パンドラの箱』って 呼ばれてたんだから。『絶対あけんなよ』って」
ココリコ：「及川を 開けちゃならねーと」
及川：「そうそう。『もし 開けたら、中から 希望が出てくるぞ』っていわれてたからね」
ココリコ：「いい意味じゃん」
及川：「ほかにも 『羊の皮を かぶった ヤギ』とかね」
ココリコ：「カウンセリングに行きなさい」
（ユースケオシム語録より 改変）
例５．
大学入学直後の オリエンテーションで 仲良くなった赤西仁と 中丸雄一。中丸が 赤西のあだ名をつけることになる。
中丸：「ねー。赤西くんってさ、高校までなんて呼ばれてたの？]
赤西：「いや ふつーに 赤西 とか ジン とか 呼ばれたけど。」
中丸：「じゃーさ。おれが キミに ぴったりな あだ名をつけてあげるよ。」
赤西：「いや いいよ。赤西で。」
中丸：「遠慮しなくていいって。おれさ、こうみえて あだ名づけ名人なんだ。だって、木村拓哉を最初に キムタクって 呼んだのも、蛯原友里を 甲殻類とか、えびちゃんって 呼び始めたのも じつは おれだぜ。みんな おれに ついてくるって言うか。」
赤西：「はーいはいはい。わかりました。っで どんなの思いついた？」
中丸：「あかちゃん で どお？こんにちは あかちゃん わたしがママよぉ～♪」
赤西：「おねがいだから やめて！もし ファンの前で そのあだ名で呼んだら、ファンに あのこと ばらすから。」
中丸：「すいませんでした。それだけは カンベンして☆」
例６．
朝の教室。急に 頭を丸刈りにしてきた田中聖。 それをみた田口淳之介が すかさず 突っ込む。
田口：「こーきー。なんだよ その頭。ははーん さては 失恋だな。」
田中：「ちげーよ。いま 坊主が はやってんだよ。っていうか、おれが これから ムーブメントを 起こすんだよ。これからは ボウズではなく、BOSE頭って 名前で オレが流行らせるからさ。」
田口：「BOSEね。そうそう 頭から 大迫力の音楽が でてくる髪型とかね。（田中のぼうず頭を たたいて、ドラミングを はじめる田口） ぽんぽこ ぽんぽん。おお いい音 奏でるねー♪」
田中：「そうそう。ラップの次は、頭ドラムでお願いしまっす。って コラ！二度と さわやかな笑顔で 笑えなくなるぐらい 殴っちゃうぞ☆ コツンッ ～☆」
「あつかましく 相手にねだって、便乗する」
ねだってねだって ねだりまくる。ねだって、感謝しまくる。
例１．
読者：「よーし。木村。なんでも おごってやるよ」
このブログの作者：「じゃー。とりあえず、わたしが紹介した ｉＭｉｘの曲、全曲買ってください。世界の快適音楽クラッシクジャズその１ 」
読者：「むり」
作者：「じゃあ せめて、クリックだけでも！ 無料ですから→。。人気ブログランキングに一日ワンクリックボタン。。」
読者：「まあ、タダっていうなら やぶさかではないかな」
作者：「おおきに。にいさん。ほんま おおきにー」
例２．
さんま あかしや の十八番（おはこ）
若手 お笑い芸人が おもしろい一発ギャグやエピソードを 披露したときに そのギャグに 便乗する。
さんま：○「（えんぴつをなめて、メモをするそぶりをするさんま）それ いただいとこ」
○「それ。さんまちゃんに くれる？そのかわり ダメダメ あげるから。最近、使うてないねん。」
○「今の おもしろかったから、全部カットやで」
○「（感動エピソードを 披露されて）ええ 話やなー。でも、ほんとに 残念やけど、ここ 全部カットで。」
「相手を ある設定の演劇に 巻き込ませて、演技しあう」
これは 自分たちを テレビ番組化させる もっとも簡単な方法です。
設定の方法は、いくらでもあります。
たとえば、秘密結社の ボスと 三下。ドラゴンボールの孫悟空と ピッコロ。スラムダンクの 流川と ゴリと みっちゃん。姫と家来。織田信長と 明智光秀 と 猿。外国人タレントと ボディガード。先生と生徒。戦争中の 軍部上官と部下。・・・・・・・・・・・・・
とにかく いくらでもあります。それを 状況にあわせて くりだすもよし。
特定の友達と「いつもの アレやるか？」「おーう！」の ノリで やるもよし。
例１． 錦戸亮が堀北真希を デートに誘って、家来と姫のロールプレイ。
錦戸亮：「姫、お車の用意ができました。」
堀北真希：「ごくろう」
（ちゃりんこ の後ろに 堀北を乗せる 錦戸）
錦戸：「姫、カプチーノ に ございます」
堀北：「よきに はからえ」
（缶コーヒーを 買ってくる錦戸）
・・・
・・
・
（ロールプレイに飽きてきた 錦戸）
錦戸：「姫、もう 無理です。」
堀北：「なにか 申したか？」
錦戸：「いえ。なにも」
例２．
宮崎あおいと田中圭が ディズニーシーで デート。アトラクションの順番待ちで 自己番組化。
田中圭：「さああ。ついに はじまりました。今日、ディズニーシー限定復活、夏休みスペシャル、はなまるマーケットのクイズデイリーママダス。」
宮崎あおい：「なに？いきなり。しかも わたし 主婦じゃないし」
田中圭：「（ムシして）それでは はりきって 参りましょう。こちら ごらんください。あそこに 立っている 従業員、通称キャスト。時給は いくらでしょうか？シンキングタイムスタート！」
宮崎あおい：「ええー。知らないよ」
田中：「ぱらぱぱーらーぱーらーぱらぱぱー♪つたった とぅーんとぅーん♪」
宮崎あおい：「BGMつきだし。ええっと。１２００円？」
田中：「ぶーー！答えは ○○○円でしたー」
（意外と ケチな ディズニー。自分で 調べてね☆）
例３．
☆↓☆↓☆↓☆↓☆↓☆↓☆↓☆↓☆↓☆
（ときは 太平洋戦争末期。大阪の 商人 木村ノエルと、町内会長のドンであらせられる読者との ロールプレイ。ちょうど 純情きらりのピアノ線が 取られた時代です。）
上のブログランキングに 関して ノエルと読者が ひともんちゃく。
木村ノエル：「いちおう、ブックマークして NDTひかるをご覧になって、日ごろからご愛顧いただいている約４０人の方に もれなく クリックしていただくと、すっきり トップ５に 入れるんですよねー。」
読者：「ブックマークして クリックしてやっとるだけでも 感謝してもらわんと 困りまっせ。」
木村：「ご、ごもっともに ございます。でも、、、」
読者：「でも も ヘチマも ないんや！さっさと プロジェクトを 進めることだけに 専念しとかんかい！」
木村：「へへぇ。えらい すんまへんどした。」
「自信ありげに振舞う」
２．１０．１ ピンチな状態でも、強がって、相手を不安にさせない。
２．１０．２ 前置きとして 強がっておいて、失敗したときに、笑いに転化する
という ふたつの使い方があります。
例１．
小池徹平と藤澤恵麻が ラブ☆コンを きっかけに結婚。新婚旅行で タヒチへ。バングラディッシュ航空をつかったので、日本人は まわりに誰もいない。右隣の 外国人が 夜になっても騒いでいて、なかなか寝付けない。
藤澤えまえま：「ちょっと 徹平。静かにするように CAに 言ってきてよ」
小池てっぺー：「ふふふ。おれの 英語力を とうとう 発揮する場面がきたぜ。まかせとけ。びしっと 言ってやるぜ」
バングラディッシュ人のCAのところへ 行く小池徹平。CAも 片言の英語。
にこにこしながら、席に戻ってくる小池。
小池：「ふー。やれることは やってきたぜ。たぶん 伝わってないっす。国際社会の壁は 厳しいっす。」
えま：「だめやん。」
例２．
高校３年間 一度も クラスが 一緒にならなかった 井上真央と 松本潤。卒業式に 井上が 松本に 声をかける。
井上：「とうとう 堀越、 卒業だね」
松本：「そーだな。そーいや、おれたち 一度も クラス 一緒にならなかったな」
井上：「そういえば そうだ。じゃあさ、わたしの名前わかる？」
（正直、井上の名前が おもいだせない松潤）
松本：×「え？・・・・・・なんだっけ？」（正直すぎるのは お互いにとって良くない）
○「もちろん ！ 斉藤舞子でしょ？アナウンサーと 同姓同名なんだよね。珍しいから すぐ 覚えちゃったよ☆（わざと 大きく間違えて、相手が訂正するのを 待つというのも 強がるテク）」
井上：「そーやって ボケかましといて ほんとは おぼえてないんでしょ」
松本：「え ？違った？あ そうそうそう！思い出した！関根麻里だ！」
井上：「井上真央です！ああ ショック。そんな 存在薄かったのか」
松本：「いや ジョーダンだって。おれ はっきりいって 井上マニアだから。井上のことなら 何でも知ってるぜ。おまえんちの 住所、電話番号、メルアド、メインバンクの暗証番号まで知りつくしてるもん」
井上：「それが 本当なら、逆に へこむわよ」
例３．
草なぎ剛が 香取慎吾を 食事に誘う。寿司屋で いっぱしに トロを注文するところを 自慢したい剛 草なぎ。
ツヨポン：「いきつけのすし屋が あるんだけどさ、一緒に いこーぜ。おれのおごりでいいからさ」
香取：「おごり？まじで？やったー。いくいく！」
それから 番組の収録の後、 寿司屋へ。カウンターに座るふたり。
剛：「大将。じゃあ いつもの」
大将：「え？いつものって なんです？」
慎吾：「ぜんぜん 行きつけじゃないじゃん」
剛：「たいしょ～☆ もー。打ち合わせと違うじゃん。」
「体のジェスチャーをつかって、あるいは、衣装、かぶりものを着て、おもしろい映像を つくりだすこと、想起させること」
これは わりと 例がありふれていて 考えやすいです。初心者にも簡単にできる技術です。
小学生なんかは この技術を 小さいころからよくやってますよね。
「もみじ まんじゅう」
「ふぉーーーー。ユンソナさーん。結婚おめでとうございますー。腰振ってますよー。」
「だっふんだ」
みーんな ビジュアールです。
例１．
オダギリジョーが、上戸彩と ハニカミデート。東京湾を ぐるっと一周 観光船に乗る。
オダギリジョー：「うわー。きれいだね。ちょっと 船首のほうに いってみようか」
彩：「うん☆」
船の一番前へ 移動し、心地よい夏の風を感じる二人。
ジョー：「じゃあ、恒例の アレ やりますか。アレ」
上戸：「アレって？」
ジョー：「にぃーあ ふぁーー ふぉーえぇーばー ゆああーー♪
（歌いながら、上戸の背後から手を握って、十字架ポーズをするオダギリ）
タイタニック！ジーザス！おれ ディカプリオ」
オダギリジョーの例は、これからも つづきマス。
例２．
小栗旬の 一発ギャグを 考えて見ました。その名も 「クリクリ☆」
想像してください。小栗旬が 両手を頭の上で合掌させているところを。
その両腕によってかもし出されるシルエットは、まさに 栗 そのもの。
この栗のシルエットを 上下に揺らすと同時に、「くり」そして 「くり」と連呼すれば 完成です。
女の子の黄色い歓声が起こること 間違いなっしんぐ☆
さて、小栗ファンに 泣きながら怒られそうなので、栗のネタは これからは 書きません。
例３．
「変な かっこう」を してきた友人を わざと すかす、つまり、あたかも そのかっこうが 当然のように そのぼけた友人を扱うことで 笑いを生み出します。これは 一種の ものボケですが、マンネリ化した関係の友達に刺激を 与えることにもつながります。
大学の教室に 、黒ぶちめがねに 付け鼻、口ひげを つけた 友達の ウエンツ瑛士が遅れて入ってくる。それを みた 木村拓哉ノエルと 小池徹平は すかしモードへ。
ウエンツ瑛士：「おーす。おはよっす」
木村：「（笑いをこらえつつ）お。おはよ。今日までの社会学のレポート、もう出した？」
ウエンツ瑛士：「もちろーん」
小池：「（笑いをこらえつつ）お！珍しいじゃん。おまえ いつも ぎりぎりで出す派だろ？」
ウエンツ瑛士：「まーね。ね。あのー。ふつー、これみたらすぐに つっこんでも いいんじゃないかな？」
木村：「え？なにが？」
小池：「つっこむって？」
ウエンツ：「もーーーおまえらーーーうえんつ！（といいながら ポーズを決める）」
例４．
わりと ミーハーな 加藤晴彦。昨日、見た トリビアの種の 技術を 早速 次の日、学校で 試す。
廊下で おもむろに シャドウ ボクシングをはじめる 加藤晴彦。
それをみた 鈴木イチローが 加藤に聞く。
イチロー：「ねーねー。なんで 正拳突き してんの？」
加藤：「いやさ。いま オナラしちゃってさ。オイニー を拡散させるには、正拳突きが 一番だって、テレビでやってたんだよね。」（オイニー とは においのこと）
イチロー：「いや。それをやるなら、欽ちゃん走りして、おしりの穴を ぱんぱんたたきながら その場を去るのが 一番だよ。 ほら こんなふうに。ぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっ」
さすが 快足イチロー。二塁ベースを 奪う勢いで、欽ちゃん走り。
廊下の端から端まで 一気に 駆け抜ける青春のいちページ。
横方向に 走ることで、においガスが 自分の体に まとわりつくのを 防ぎ、かつ、おしりを ぱんぱん たたくことで、ズボンに たまった ガスを すばやく拡散させるのだ。
「象徴的な 動作、ある原因に対して かならず といっていいほど行われる動作を、過剰にやること」
例１．
じゃんけん 死闘編。
今日は 岡田准一と成宮寛貴と玉山鉄二が、クラスのそうじ当番。だれが 最後に ごみを捨てに行くか 死ぬ気でじゃんけん。
岡田：「よーし おめーら。かかってこい」（そういうと、全身のチャクラを こぶしに集め始める岡田。どうやら 螺旋丸らしい。）
成宮：「神よ。地球よ。生き物たちよ。オラ、ちょっとだけ 元気をわけてくれ」（そう言うと、ばんざいした状態で、目を閉じ、UFO降臨ポーズを とりはじめる成宮。元気玉を 用意しているらしい。）
玉山：「（このふたりに 引く玉山）あのー。そろそろ いいですか。おふたりさん。さいしょは ぐーで やりますよ。はい。」
岡田、成宮、玉山：「さいしょは ぐーーーー。じゃんけん ぽん！（気が ぶつかりあって、教室が吹き飛び、校庭に吹き飛ばされる三人。NARUTOとドラゴンボールのロールプレイでした。）」
例２．
月９ドラマ。御用達の山口智子が お決まりのように、朝、遅刻しそうになって、あわてて家をでようとしている。
山口：「あああ。遅れるぅうう」（急いで、靴を履く山口）
山口：「あ、そーだ」（履きかけの靴を脱いで、洗面所の鏡のまえに 戻る山口）
山口：「（鏡の自分にむかって ニコリ）よし！今日もかわいい！（時計を見て）ああ、遅刻するうう」
笑顔を 確認し忘れて、一度戻り、鏡の前で 確認してから、急いで 家をでるというのは 月９ 脚本軍団の 常套手段らしい。
これ以外にも、月９を 何回も担当している脚本家は 無意識に 同じパターンを 繰り返すので、探して見ましょう。
３．前後系
これは くりーむしちゅー上田が、おしゃれ関係で 多用する技術です。
「後ろに続くセリフの心の準備をさせる」＝「反応前のリスクヘッジ」です。
例１、今日のオシャレ関係のゲストは 山田孝之。山田のボケに対し、くりーむしちゅー上田は、こんなふうにつっこむことが予想されます。
山田孝之：「いやぁー。ほんと どうしても もみあげを 切りたくないんですよね。なんか 切ることで、自分じゃなくなるっていうか。」
上田：「ゲストにむかって こういうことを いうのも なんだけどさ・・・・（前置き）
あんた そーとー ばかだろ。」（藤木直人 失笑。森ハナエの孫、爆笑）
相手を傷つけてしまうようなセリフや、場が寒くなるギャグなんかをいいたくなったとき、最初に前 置きを入れて、（Ｅｘｃｕｓｅを入れて、謝りをいれて、言い訳を入れて）から、そのセリフを言った場合、相手も心の準備ができているので、怒ってしまった り、寒くなるリスクが減り、笑いに転化することができる。
今日のオシャレ関係のゲストは 妻夫木聡。
妻夫木：「もみあげは 男の勲章だと 思うんすよね。これが長くなきゃ男らしくないというか。」
上田；×「あんた そうとう いっちゃってるね」
妻武器：「かちーん」
このきつい言葉を直接言ってしまうと、やっぱり かちーん とくる。
そこで
上田：○ 「先週のゲスト、山田孝之さんも 同じこといってだけどさ・・・・・・・・・
と 前置きする。
例３．
Ｊ－ＷＡＶＥ。森山直太朗の マイラジでの ひとこま。
御徒町凧：「森山直太朗、松田竜平、松田翔太で ユニット組んでさ、「切れ長、流し目☆三兄弟」っての どぉ？リアルに 三人ともにてるし、兄弟入ってるしさ。」
森山直太朗：「オカちゃん。高校生からの親友として これだけは いわせて。」
凧：「なになに？」
森山：「この ばかちんが！」
思いついてしまったギャグで かならず 寒い空気になることはわかっている。でも、オチを いわなきゃ 気がすまない。そういうときって どうしてもあるよね。
そんなとき、前置きしよう！
例４． ドイツ対イタリア戦。ドイツのＦＷ、クローゼは得点をあげられず。イタリアのディフェンスは、まさに カティンコチンのカティナチオ（鍵がかかった状態）だった。
フジネットワーク 、スポルトというスポーツ報道番組での 平井理央とわれらが ｊ－ＷＡＶＥのドン・ジョン川平の 珍場面。
ジョン川平：「すいません。テレビの前のみなさん。このギャグをいったら 寒くなるかもしれない。いや、確実に寒くなります。でも、いわせてください。」
平井理央：「急に、なにを いいだすんですか。川平さん。」
ジョン：「今日の試合、クローゼは カティナチオに クローズされちゃった・・・・・・クローゼがクローズぅう なーんて。ほら、クローズって 閉まるとか、そういう意味の英語あるじゃないですか。ね。ゴーゴー日本。いったん ＣＭです。」
「ヴィジュアル と オーディオを 分裂させる。態度とせりふを 分裂させる。」＝「リスクヘッジ、反応中」
竹中直人が お笑いスター誕生かなんかで 見事に勝ち抜いた伝説的なネタが これを利用している。
「笑いながら、怒る人」だ。
「（ニコニコ （＾ｖ＾）しながら）てめぇ ふざけんじゃねーぞ。このやろー」
要するに、態度とセリフを 逆転させればいいのだ。
逆転のさせ方は 2種類ある。
３．２．１．口調とセリフの逆転
３．２．２．態度とセリフの逆転
それぞれ 例をとろう。竹中のネタは ２だ。
例1. 口調とセリフの逆転
赤西仁が 押切もえに 神妙な面持ちで、語りかけます。
赤西仁：「もえちゃん。ちょっと 大事な話がある。ここに 座ってもらえへんかな」
押切もえ：「どき。なによ 急に。あらたまって。」
赤西仁：（手を組み、まじめそうな顔で）「実はな。今朝、急に思い立ってん。・・・・・味噌汁に 納豆をいれると 結構 うまいねん。これが まじやねん。一度、試してくれへんかな」
＊「赤西仁は 大阪弁しゃべらへん！」と ファン。
例2. 態度とセリフが 逆転。
とんねるずの くわず嫌い。亀梨和也が レーズンパンを 食べる。
亀梨和也：「うわー。やっぱり レーズンと パンって 最高に会いますよね。だれが こんな絶妙なハーモニーを 思いついたのかなー。まじ、天才っすよ」
（と いいながら、レーズンを くり抜いて、レーズンを 豪速球で投げ捨てつつ、レーズンなしパンを 食べる亀）
石橋貴明：「ちょっと 亀ちゃん。レーズンもったいない。もう わかったから。あなたの気持ちは 十分 伝わったから。」
それでも 投げるのをやめない 亀。悲痛な面持ちで、それを眺める伊藤美咲。
木梨憲武：「もうそのへんにしておきなさい。（といって、レーズンパンを奪い取り、食べる木梨） レーズンに罪はない。むしゃむしゃ。バターとレーズン。合うのになー。ちきしょー。むしゃむしゃ。だれのせいでこんなことに。（テーブルをどんっとたた く）」（ロールプレイも 入ってる。）
また、逆心理分裂には リスクヘッジとしての役割もあります。
これもまた、くりーむしちゅー上田が ゲスト転がしで しつこいほど 多用する技術です。
ゲストのボケに対して、リスキーなつっこみをするとき、逆心理分裂をつかって、ゲストを怒らせないように 気をつけているのだ。
例3．
オシャレ関係のゲスト、今日は、伊藤英明さん。どんな 面白トークがきけるのでしょうか。
伊藤英明：「いや 僕ね。筋肉芸だったら、中山きんにくんには 負けてないですよ。ほーら、上腕二頭筋が しゃべりますから。（といって 腕のちからこぶを ぴくぴくさせて、 筋肉腹話術を披露する伊藤）『こんにちわ。ボク 、伊藤英明の 上腕二頭筋。よろしくね』 」
上田：「はは（笑）。いやぁー。頭の中まで 筋肉になっておいでだ。（笑顔で、丁寧に けなす）」
例４．
愛のエプロン。番組の収録で 突然、リーダー城島茂と 組んで、 無理やり 料理を手伝わされることになる長瀬智也。料理を 食べて リアクションすればいいだけだと 思っていただけに、まったくやる気なし。 ライブツアー中なので 眠いし、 疲労困憊の長瀬。
しげーる：「さあ、今日は 特別ゲスト、長瀬にも 手伝って料理を 作っていこうと思いまーす。はりきっていこー！」
長瀬：「（目を つぶって）がんばるぞー！」
しげーる：「おいおい 長瀬。 本番中やのに 眠ってしまいそうやん。そうそう。がんばって 寝てね。って、おーーーい！わしの看板番組 つぶすきか！」
「行き過ぎた自分に ツッコミを入れる」
これは 緩急が大事です。緩さｖｓ過激さ
例１．
オシャレ関係。今日のゲストは 藤木直人
古館伊知郎：「これだけ 端整な顔立ちしてるとさ。正直な話、早稲田時代、もてたでしょ」
藤木：「はい。もてて もてて もてまくりました。正直、困るぐらい もてましたね」
古館：「・・・・・・」
藤木：「すいません。わたくし 調子に乗っておりました。確かに もてましたけど、理系だったんで、そんなに 女の子とは 遊んでませんね。今の妻としか。」
（ちなみに わたしは 藤木氏が 実際どうだったのか まったく 知りません。）
例２．
堂本光一が 御徒町で ナンパ。
堂本：「Ｈｅｙ 彼女。これから 銀座で お茶しなーい」
ＯＬ：「無理です。すいません。」
堂本：「いたたた。ジャニーズ系一流芸能人なのに、これは 痛い。心も痛い。」（自分フォローもＰｌｕｓ）
例３．
大学の授業。今日は 中間テストの 解答が帰ってくる。授業が終わった後、恒例の 何点とれたか 暴露大会。
二宮和也：「まずいよ。おれ、６５点。単位ぎりぎりだよ。拓は 何点だった？」
木村拓哉ノエル：「９８点。なんか 天才で ごめんね」
二宮：「うおー なんか すげー むかつく」
木村：「ま、期末 がんばりたまえよ」
二宮：「おねがい。今度 一緒に 勉強して！」
「会話の矛先を 急に変える」
３．４．１．何か いいふらしたいことがあるとき
３．４．２．自分の意見に 同意を求めるとき、
いきなり、第三者に 話を振ることで、話を 内→外に 向けて、笑いをとります。
外に 声をかけて、切り替えるときは、切り替わったことを 明確にするためにも、声を大きくしましょう。
例１．教室での空き時間に ＫＡＴ－ＴＵＮのメンバーと 数学のテストを 答えあわせ。上田と木村が 答え合わせをしている。隣の席で、同じクラスの山田太朗が ひとり座って教科書を読んでいる。
木村拓哉ノエル：「たしか この問題ってさ。オイラーの定理をつかえば 式が簡単になるよね」
上田竜也：「うっそー。まじで おれ ぜんぜん 気づかなかった。」
木村：「ちゃんと 勉強しているやつは わかるんだよ。な ヤ・マ・ダ！」（ ぽんっと 肩を叩く ）
山田：「知らねーよ。お前らの話なんて 聴いてねーよ。」
木村：「で、次の問題なんだけどさ。 これは ヤコブセンの定理で なんとかなるんだよ。」
上田：「へー。やべー。おれ 単位取れっかな」
木村：「だから ちゃんと 授業でてれば これくらいわかるって。 な！ ヤ・マ・ダ！ 」（天丼）
山田：「知らねーよ。お前らの話なんて 聴いてねーよ。 なんども 急に 話振ってくるなよ。そうだよ。ヤコブセンで 解けるよ。」
例２．
Hey！Hey！Hey！で K が 一人暮らしで さびしいとき 部屋で なにしてるの？と 室井佑月に質問されて、下ネタを 口にしてしまいます。お客さんが 引いてしまわないように、ちゃんと 浜田さんは 第三者に 切り替えるつっこみを 入れてくれます。
K：「でも、ボク、部屋に いつも ２００人の女性がいるんですよ」
浜田：「えぇ ほんまか？」
K：「○○ です」
浜田：「ちょっと 事務所の人間 でてこい！おい Kは このキャラで だいじょーぶか？」
松本：「きみは いったい 何枚もっとんねん。２００人って。」
例３．
客商売で 客がクレームをするときの決まり文句は 従業員にむかって 「責任者呼んで来い！責任者！」です。
この「決まり文句」と 「第三者切り替え」を あわせ技で いきましょう。
どんな 日常のささいなことも、どこかにいるはずの 「責任者」のせいにします。
バスケ部の部活終わりに、２年生の 宇多田ヒカルと キャメロン・ディアスが 体育館の後片付けをしている。片付け終わって、体育館を出ようするふたり。
キャメロン：「あー。今日の 練習まじ きつかったよね」
宇多田：「試合近いからね。先輩たちも 最後の試合だしね」
キャメロン：「あれ、宇多田、体育館のかぎ 持ってるよね。」
宇多田：「え。 キャメちゃんが 持ってるんだと 思ってた」
キャメロン：「ちょっと 責任者だせよ。責任者！」
宇多田：「たぶん。舞台の上に おいてあるんだと思う。取ってくるね」
キャメロン：「あ！待って！怒らないで！おいてかないで！冗談だってば」
宇多田：「キャメロンのばか！」
「態度を 前→後で急変させる」
ノリツッコミというのは 実は、キャラ変化技術の一部だったんですね。
例１．
ウエンツ 瑛士 と大泉洋が フランス、カンヌ映画祭で きれいな女の子と出会う。ちょっと 声をかけてくるという 山崎ホウセイの弟子ウエンツ。
大泉洋：「お前さんなんかに 彼女をナンパできるわけないでしょ」
ウエンツ 瑛士が 女の子を追いかけ、話しかける。 楽しそうに 話しているのを 遠くから見つめる大泉。１分後。ウエンツ帰還。
ウエンツ：「メルアド ゲットしました！」
大泉洋：「すごいじゃない。おじさん最初から言ってたでしょ。キミは やればできる子。」
例２．
Ｂｕｍｐ ｏｆ ｃｈｉｃｋｅｎ、 藤原基央が 升秀夫の ギャグ１００連発に のりつっこみ １００連発。
升秀夫：「はっき よしかわ」
藤原基央：「はっきよい のこった。のこった 吉川関 のこったぁー。って 吉川関ってだれやねん」
ラジオ番組。ＮＨＫ－ＦＭ、Ｍｕｓｉｃ Ｓｑａｒｅ で ＢＯＣのメンバー自己紹介。
藤：「ボーカルの 藤原基央です」
増川弘明：「ギターを担当してます。増川です」
直井由文：「ベースの ちゃま こと 直井由文です。」
升：「ドラムを担当しております、升秀夫の身から出たサビです。」
藤くん：×「おまえ そーゆーことＮＨＫで 言うのやめろよ」
○「そうそう身から出たさびね。（ここからキャラ変化）って おい、使い方間違ってるよ。身から出た錆って、自業自得って意味やんかー。どんどんどーん。ノリツッコミ。どんどんどーん。安田大サーカスのパクリでーす。」
○「そうそう、ちょっと こいつ 鉄くさいんですよね。って、酸化鉄が ドラムたたけるわけないだろっっ」
例３．
J-WAVE。森山直太朗の水曜マイラジ。今日のゲストは 風味堂。
森山：「改めまして、こんばん輪島功一。森山直太朗です。今日は、ゲストに 風味堂のお三方が 来ています。｣
渡和久：「はい。こんばんわー。風味堂の 渡和久です。（輪島功一のものマネ）やっぱ だんごは みたらし、それに あんこが 一番だよねぇ。って 聞き捨てならないあいさつ やねー。」
森山：「ナイス！蛙飛び つっこみ！」
「相手に、この話の流れからして、次はこうゆーだろーなー という予想を 裏切る」
相手の意表をつくことで、笑いを生みます。
話のトーンを 変えて、（予想通り）→（予想外）を 作りましょう。
例１．
居酒屋。
お酒がまったく 飲めない木村拓哉ノエル。もちろん、ビールもコップ一杯で いっぱいいっぱい。
木村拓哉ノエル：「（こなれた感じで）じゃあ すいません。とりあえず、生中。（生ビール。中ジョッキの通称らしい）
・・・・・・・・・・というか、
（恥ずかしそうに、サザエさんのマスオさんの声で）生あたたかいウーロン茶、中ジョッキで お願いします。よーし。オレも 男だ。今日は 飲むぞー→☆（ないはずの ネクタイをゆるめる木村）」
（（飲むのは、ウーロン茶、ソーダ割り！未成年がお酒を飲んじゃいけないのは、日本人の５割は お酒に弱いやつだからだ。どんなにいかつい不良でも。暴走族の番町でも、お酒には弱い。急性アルコール中毒で 死ぬ人があとを絶たないからこそ、こーゆー厳しさが必要。））
例２．
暴走族のヘッドの プライスレス。
金属バット。 ５千円。
メリケンサック。 ３千円。
特攻服。 ７万円。
暴走用改造バイク。 ３０万円。
こっそり、少女漫画「ハチミツとクローバー」を読むオレ。プライスレス。
例３．
長寿番組の「スマップスマップ」、通称、スマスマが 終わったあと、新番組の司会者として 白羽の矢が立ったのが 山下智久。
新番組、その名も 「山P山P」、通称 「ヤマヤマ」。ヤマヤマでは 毎回、いろんな芸能人のお友達を 紹介して、つなげていく テレホンショッキングのゲストコーナーと、山下智久が 筋肉バトルロワイヤル、 サスケに 挑戦するという二部構成になっている。
ヤマヤマ。今日の マッスル ゲストは 成宮寛貴。どんな マッスルトークが 聞けるのでしょうか？
山下智久：「蜷川幸雄さんの 舞台に 出たんだって？蜷川さんって 厳しいんでしょ？」
成宮寛貴：「え？久石譲似のじじい？あいつは ほんとに すごい じじいだよ。蜷川さんってさ、稽古が始まる前に誰よりも 早く来るわけ。でね、稽古中にさ、蜷川さんに どうして そんなに はやく 来るんですかって 聞いたの。なんていったと思う？」
山下：「毛生え薬ぬってんだよ とか？」
成宮：「あたり。よくわかったな ・・・ってなわけねーだろ。蜷川さんはいわく、人間、誰しも、いやなこと、つらいことがある。でも、それを 舞台を作る側の人間が、引きずって演出しちゃったら、作品が変わってしまう。だから、はやめに 来て、自分をリセットしてから 仕事をはじめるんだってね。」
山下：「ストイックだね」
成宮：「そうそう。蜷川さんから 教えてもらったのは、そういう ストイックな、なんていうのかな、・・・・はんが はんが、、ハンガリー星人っていうかな」
山下：「ハンガリー星人じゃなくて、ハングリー精神だろ」
成宮：「そうそう。それ、ガンバリー精神が 大事だと思うんだよね。」
山下：「ええかげんにせよ！わざとだろ。」
成宮：「ばれた？」
例４．
三谷幸喜、新劇場「シアタークリエ」のこけら落とし公演として 新作を上演。
「恐れを知らぬ川上音二郎一座」の製作発表記者会見での裏切り。
上演は １年２ヶ月先という異例のはさやでの製作発表となりました。
座長に ユースケサンタマリア。ヒロインに 常盤貴子。脇役は、堺正章、戸田恵子、堺雅人らという 豪華メンバー。
堺正章：「三谷さん。一年以上先の上演なんですけど、出演者の変更とか ないですよね？」
三谷幸喜：「出演者の変更は、たぶん、あの、うん、 はっきり 断言はできませんけど、できる限り、このメンバーでやりたいなと・・・」
堺：「よかったー」
三谷：「・・・と いいたいところなんですけど、もしかしたら 井上順さんになってるかも・・・」
堺：「ザ・スパイダースつながり！堺マチャアキで ございます。」
４。Creative 合気道系
「屁理屈で 説得する。」
自分の要求が 断られてから 愛嬌ヘリクツで、説得を開始する。
自分の本心を そのまま言ってしまうとカドが立ってしまうものです。そこで、面白く おかしいヘリクツで だだをこねましょう。
例１．
このブログの読者と作者。
このブログ作者：「リンクを たどって 本を Ａｍａｚｏｎで 買ってみませんか？」
読者：「やです！」
作者：「買って！」
読者：「だから、いやだっていってるでしょ」
○「あーあ。今、買ってくれたら、もれなく 出雲大社と 湯島天神で 合格祈願がついてくるのになー」
○「Ａｍａｚｏｎで 夏休み期間に ご購入いただくと、もれなく 購入者全員に、 金、銀、パール鉛筆を プレゼント！出血赤字覚悟でございまーす」
例２．
またしても、このブログの作者と 読者。（天丼）
作者木村：「わかりました。じゃあ、別に本とか 買わなくていいから、なにか インターネットで（Amazonとか 楽天とかね。）買い物するときに、わたしの作ったリンクをクリックした後に、買い物してください。そうすると、わたしは １０円くらいもらえますから。」
読者：「やだ。めんどーくさい。」
木村拓哉ノエル：「そこを なんとか お願い！」
読者：「しつこい！」
木村ノエル：×「っけ！わかったよ。もー 有益な情報教えてあげないもん」
（逆ギレという ウケる技術は ありえません。なんか 険悪に なっちゃいますから。ウケる技術のなかに 逆ギレなし。）
○「しつこい？ごもっとも。しつこいところが わたくしの魅力で ございますよー。じゃあ、短歌を詠います。聞いてください。
『Affiliate☆ どうせ買うなら↑ 他人のため☆』
（ひと）
要 するに、インターネットでなにか買うとき、アフィリエイトというシステムに乗っかるか、乗らないかと言ったら、乗ったほうがいいということです。だって、 みなさんがアフィリエイトの乗らなければ、単純に、通販会社がまるまるがっつり儲かるだけで、このわたしのような情報発信者にはなにもフィードバックがな いだけですから。」
例３．
東幹久が クリスタルケイを 東京デズネーランドデートに 誘う。
東幹久：「ね！TDL 行こうよ！」
クリ：「やだ。」
東幹久：「わかった。じゃあ おれ 今から ミッキーになるから！ ミッキーあずまと 呼んで！はぁーい ぼく ミッキーあずま。よろしくね！ねずみでも、タイガーウッズでもないよ！ ミッキーあずま だよ！」
クリ：「無理。」
例４．
木村家に NHKの受信料を 徴収しにきた NHKの武内陶子アナ。
武内：「木村さーん。いるのはわかってるんですよー。わたしの給料は みなさんの 受信料で 払われてるんです。ちゃんと 払ってくださーい。」（どんどんどんと ドアを たたく武内。観念して、受信料を払うことにした木村。でも 粘る。）
木村：×「（ドアを開ける木村。）ガチャ。わかりました。払います。武内アナの熱意に負けまし た。でもね。未納のひとって いっぱいいるらしいじゃないですか。その人たちが 払わないでぼくが払うって言うのは不公平なんじゃないかなー。そういうのを ちゃんと 解決してくださいよ。」
○「わかりました。払います。でもね。純情きらりで 有森桜子が杉冬吾にほれるってのは どうかなー。ちょっと あれは ないですよ。しかも わざわざ 「Tに 捧ぐ」とか 「わたしのために 生きて ！冬吾さん！」ってセリフを入れて 伏線張るのも ちょっと やりすぎかな って 思うんですよね。ストーリーを長引かせるためにやってるだけのような気がするんです。桜子が 杉を 思う気持ちは もうちょっと 違う描き方があったんじゃないかなー。そうだ！武内アナからプロデューサーに 言っといてもらえませんか。脚本チームにボクをいれてくれって。言ってくれたら、ちゃんと 受信料払います。」
わたしは「純情きらり」と「ゴンチチの世界の快適音楽セレクション」が好きなので、NHKに受信 料を払いました。みなさんも払いましょう。そうそう、２００６年の１２月から 学生は ３割引きになるらしいですよ。受信料の学割。NHKは教育的配慮をするなら、むしろ８割引にするとか 思い切ったことをやって欲しいなー。そうしたら もっと NHKが 好きになるのに。 昭和天皇が神から人間になったように、そろそろ NHKも 神から 人間になった方がいい。
「怒った口調で 相手が傷つかないことをいうこと」
つっこみというのは、なにも考えずに、やっていると、「なんでだよ」とか 「またかよ」とか 単調になりがちです。
そこで つっこみにも いろんなバリエーションがあるので どんどん 取り入れていきましょう。
その中でも、わりと 使いやすいのが、フェイクツッコミ。
典型的なツッコミのきつい口調なのに、いっていることは 甘～い、あるいは ずれてる。
つまり、つっこみ という行為を 茶化しているんです。
コツは おもいっきりテンションをあげて つっこむこと。
そして ズラしかたは ３通り。
４．２．１．まったく関係ない話題へ 飛ばす。
４．２．２．相手を褒めちぎる。
４．２．３．自分をけなす。
例１．
つきあいはじめて ２年の 榮倉奈々と亀梨和也。最近、倦怠期。
亀梨の伊藤美咲への浮気が 気になる榮倉は 亀梨が 風呂にはいってる間にケータイを のぞき見ている。
亀梨が 急に 風呂から上がってくる。
亀梨和也：「あ！なに勝手に 俺のケータイいじってんの？」
榮倉奈々：「ごめん。」
亀梨和也：（怒った顔して、大きな声で）
○１「ケータイ、勝手に見るのはいいけど、お前の へそのごまなんとかしろよ！オリーブオイルで 結構 かんたんに 汚れ落ちるんだぞ。」
○２「そんな、心配してくれるお前が かわいらしいよ。むしろ」
○３「どんだけ おれは お前に心配かけてんだよ。もー！ イケメンに生まれたことが 憎い。」
例２．
浮気を したことがばれて、怒髪、大塚愛から 怒られる今井翼。
大塚に 携帯電話で 証拠となるメールが見つかってしまって修羅場のひとこま。
大塚愛：「ちょっと この 熊田曜子って だれよ！」
今井：「ええっと。それは・・・・すいませんでした。ちょっと、前に 知り合ったこなんだけど。」
大塚：×「うそつかないでよ。前から あやしいと思ってたんだから」
○「おまえの声が好きだからって、わたしに歌、教えたの アンタでしょぉおお（ばしっと 手に持っていた今井の携帯電話を しばきあげる大塚。）ぼくは～ 今井 おもいっきり しーばくぅ～♪」
今井：「いってなかったこと、あった。Don't kill me！（大塚にしばかれる 今井。）命だけは。命だけはぁあああ。いてててて。暴力反対！ごふっ」
（東京フレンズThe movie のフレーズをパロディ。）
例３．
濱口優が 小倉優子と 新宿三越でデート。ダイヤのネックレスをハマグチェに ねだる小倉。
わがままは 女の罪。それを 許せないのは 男の罪。
小倉：「ねー。ましゃるぅー。おねがい。これ 買ってりんこ☆ ねーってばー。」
ましゃる：×「そんな 高いもんよう 買われへんわ。こっちの安いほうに しときいて」
○「もっと！甘えんかい！そんな 甘え方じゃ まだまだ ダイヤには 手が届かへんで！甘えアイドル日本一を 目指すんやあ！」
「有名な歌、フレーズを 会話の中に取り入れる」
例１．
ＮＤＴ ｈｉｋａｒｕ 人気の記事ランキング １位に 輝いたこの記事でも、つかわれていたのを お気づきでしたか？
http://www.ndthikaru.com/sinri/naze%20nihon%20josei%20ga%20suki.html
そうそう。「日本の女性は 椿なんです。ウェルカムようこそ ＮＤＴ ｈｉｋａｒｕ へ」
これは 資生堂 ＴＳＵＢＡＫＩ と ＳＭＡＰの ＤｅａｒＷｏｍｅｎのパロディでした。
例２．
そして これまた パロディしやすいのが、ＭａｓｔｅｒＣａｒｄのＣＭ。
もはや パロディの古典的スタンダードに なりつつあります。みーんな これを まねして どかーんどっかん 笑わせてますからね。
月々の サーバーレンタル代 ３００円
ホームページビルダー（ＨＰ作りのソフト）代 ４０００円
月々の。COMドメイン名取得代 ５０円
読者みなさんの笑顔 プライスレス
読者みなさんの喜びは 私の喜びです。 買えるものは Amazonで マスターカードを！NDT hikaru経由で！（爽やかな 下心）
例３．
この記事は 長い。そこで 読者の心中を察して、こんな言葉を送ります。
北斗の平井堅。
「みなさんの脳の中身は すでに 「飽きた」と 言っている。
おわたたたたたたたたたたたたたたたたたたた おわたーーーーー。」
例４．
J-WAVE。ふかわりょうこと、ロケットマンショーの 現代用語辞典のコーナー
「猿も木から落ちる」と同じ意味を 現代用語に 直すと どうなるか ネタ。
「滝川クリステルも 正面を向く」（オダさんの投稿）
「別所哲也も ハムを 忘れる」（えびちゅカマンベールさん投稿）
例５．
ミッションインポッシブル３バージョンの 亀田三兄弟のけんか。
トムクルーズ（イーサンハント）っぽい役には長男亀田興毅そして、ボクシングの練習の後、長男が楽しみにしていたぷっちんプリンを全部食べた悪玉役 に次男、亀田大毅がキャストされている。ちなみに、長男を制止させる黒人コンピュータースペシャリストの役には、三男、亀田和毅 がキャストされている。
長男である兄さんハントが プリンを 食べた犯人を 拷問によって、はかせようとしている。椅子に 縛り付けられる次男。
長男：「おまえか！おまえが おれの楽しみにしてた ぷっちんプリン 全部食べたんか！ 正直に いわんかい！」
次男：「兄さん。おれを こんな目にあわせておいて ただ済むと思うなよ。お前の結婚が噂されている 彼女の前で ドン引きさせるような ネタを 暴露してやるぜ」
長男：「このやろーー。」
（そういって 椅子ごと 次男を まっさかさまにする長男。さすが 力持ち☆）
長男：「はけ！おまえが やったんだろ！」
次男：「・・・・・・・（顔 紅潮。沈黙）」
三男：「兄さん。もう そのへんに しときいて。兄さん！ってば！」
（椅子をもとに 戻す 兄さんハント）
長男：「はあ はあ はあ」
次男：「ごほごほ ぼそっ 暴露してやる」
長男：「はあ はあ それだけは 勘弁しといてくれ」
例６．
なんのパロディでしょうか？
南関東ブログ嵐連合 と ２茶寝流レディースの 盆の季節に 毎年恒例となった、決起集会でのあいさつ場面。
相葉雅紀：「おれ、ブログ嵐連合、切り込み隊長やらせてもらってる 相場だけどよ。今日も がんがん コメを カキコしてくんで よろしく！」（どうやら、コメントのことを コメ というらしい）
嵐のメンバー：「よろぴく！」
大野：「おいどん★ ブログ嵐連合 総長 やっとる大野ばい。IPアドレス禁止されても、別のプロキシ利用してでも、コメをカキコしていくんで よろしく！」（どうやら 文字を書いて、送信することを カキコと 呼ぶらしい）
嵐のメンバー：「よろぴく！」
アンナクルニコワ：「あたい、２茶寝流レディースで総長やらしてもらってる土屋だけど。芸能人の名前を 大学受験ブログのくせにガンガンつかってやがるブロガーを へこます コメ、ぶんぶんカキコしていくんでよろしく！」（２ちゃんねるユーザーは怖いひとが多いらしい。）
嵐のメンバー：「よろしく！ぶんぶんぶぶん。」
めちゃイケの 数取り団のパロディでした。ブログを荒らすのは ブログ嵐暴走族だけにしてください。
例７．
「鬼に 金棒」の パロディ。
「鬼に金棒」とは ただでさえ勇猛な鬼に金棒を持たせるという意味から、強い上に、さらに 強さを加えることのたとえ。
「鬼に カネボウ」とは ただでさえ勇猛な鬼にカネボウの化粧品で メーキャップするという意味から、どんな おそろしい女性でも 女心があり、 カネボウ化粧品で 美しくなりたいことのたとえ。
（ボビーオロゴンのぼけより）
例８．
NISSAN の 自動車のCM のパロディ。
ユリゲラー：「覚えていますか？ユリゲラーです。あなたの クリックはまだいいという気持ちを、このスプーンのように まげて見ましょう。人気ブログランキングで 会いましょう。」
日産のフェアレディ Zに将来乗ってみたい。あなたのクリックで ローンを組ませてください。
例９．
毛生え薬、リアップ RiUPの 新しいCMソング を 考えてみました。山口智充こと ぐっさんに 歌ってもらいましょう。
曲は 有名な 「やっほやっほ ここにくやー やっほやっほ 焼く肉や にくにくにくにくにくにくやー きょうは 家族で やくにくだ。｣の イタリアオペラの曲で お願いします。
「生えろ 生えろ 濃く生えろぉー♪ 生えろ 生えろ もっと 生えろ。 今夜は リアップ を 塗りこみだ♪｣
「話を 過剰に 具体的にする」
具体的にするためコツは 「その言葉から映像を連想すること」
また、このデテイル技術を、他の技術と融合して 新しいフュージョン ケミストリーを 起こすこともできます。NARUTOでいうところの 血継限界です。水と土のチャクラで、木のチャクラを合成するようなものです。
具体的に、デテイルと 組み合わせやすい技術を 一覧しておきましょう。
①建前②ヘリクツこねこね③つっこみ④ミスマッチ⑤フェイクつっこみ⑥クロスカウンター
ここまで 例をだすと わかりますが、たいていの技術は デテイルと くっつけることが可能なんです。
いや むしろ デテイルと くっつけたほうが、簡単に ウケるのです。なかなか相手が笑ってくれなくて 困ったときは、デテイルを 使いましょう。
例１．
KAT-TUN楽屋のひとこま。
赤西仁：「昨日のオフなにしてた？」
亀梨和也：「鎌倉と湘南に ドライブいってた。結構 よかったぜ。 鎌倉の寺めぐり」
赤西仁：「なに？オカマにくらくら、店めぐり？そうか そういう趣味があったのか。オフは 新宿２丁目のオカマバーを HGと はしご フォーかよ。ま、ファンに 黙っててやるから安心しろよ」
例２．
いつも元気で仕事をばりばりこなす上司のブラッドピットに、部下の綾瀬はるかが質問。
綾瀬はるか☆：「ピットさんって どうして いつも そんな 元気で明るいんですか？うつになったりすることってないんですか？」
ブラッドピット：「（にこやかに笑いながら、突然、歌いだす ブラピ）ごーまるさぁーん。ごーまるさぁーん。えどぅいん。楽しくないことがあったら、楽しめる自分になればいいんだよ☆。きみだって、いままで そうしてきたんじゃないの？Enjoy！」
綾瀬はるか♡：「ブラピ！♡」
例３．
黒柳徹子の禁断の部屋（Hair）。今日のゲストは 宮藤官九郎 と 阿部サダヲ。
阿部：「クドカンの お母さんが いっつも すごいぼけを かますんですよね」
黒柳：「あら どんな ボケなのかしら」
宮藤：「 だいたい シーチキン のこと ダスキン って いうんですよ」
サダヲ：「ぜんぜん ちげーよ。加藤あいと 阿藤快ぐらい ちげーよ！」（でているつっこみ。くりーむしちゅー上田晋也のつっこみが原典。上田 おそるべし。それとも このネタは 使い古しているネタなのかな？）
例４．
ウケるよいしょ技術。
相手をほめるときは なるべく 具体的に、細部を ほめる。
そこで 色ほめ殺し。
着ている服の色、ネクタイの色、めがねの色など そのひとに 似合っているとおもわれた色を ほめる。
たとえば クラスのマドンナ 吹石一恵の 水色のワンピースを ほめる。
「吹石さん 水色が 似合うね。これほど 水色を着こなすひとって そうは いないよ。もーね。水色のことを 吹石色って いいたいくらい 似合ってる。」
例５．
ウケるよいしょ技術
単に そのひとの長所をほめるのではなく、ほめられたことのないことを ほめる。
自己拡張デテイルよいしょ。太田光を よいしょ。
×：「太田さんって やっぱり おもしろいよね。目の付け所がちがうっていうか」
○：「太田さんって、ナイス スポーツ刈りですよね。今の時代に ここまで スポーツ刈りが 似合う人って なかなか いないですよ。もう スポーツ刈りっていうか 、 太田ひかる刈りっていう名前で いいんじゃないかなっていうぐらい 似合ってますよ。」
例６．
J-WAVE高校で 昼休み中に、安めぐみと 園田が 楽しそうに おしゃべりをしている。それを 横隣の席で、聞いているリリーフランキー。
安：「でね。わたし ビューティーモデルやらないか って スカウトされちゃったんだ」
園田：「びゅびゅびゅ ビューティーモデル？なにそれ？美人モデルってこと？」
りりー：「ぼそっ。化粧品モデルっていう意味だよ。そんなのも知らねーのかよ」
園田：「なんやねん。でしゃばってくんなや。それで？」
安：「それで、いちおう どの雑誌のモデルかって 聞いてみたの。そしたら nonnoだって ゆうのよ」
園田：「なに ノンノって？」
りりー：「女性のファッション雑誌に決まってるだろ」
園田：「だから よく でしゃばるないうてるやろ。もー。あんた 有明の海のムツゴロウやったら すぐ 焼かれてるで」
（おどる さんま 御殿参照。さんまのミスマッチ技術。メモしとこ☆）
例７．
グータン。今日のゲストは、黒川智花と市川由衣。
黒川智花：「まだ、燃え上がるような 恋を したことないんですよね｣
市川由衣：「へー。じゃあ どんな 恋が 理想なの？｣
黒川：「NANA でいうところの ナナが レンを 恋するあまり、蓮の花の入れ墨を腕に ほっちゃうくらいな 恋が いいですねー｣
市川：「若いのに 重いねー｣
例８．
はなまるカフェ。今日のゲストは ほっしゃん。。
恒例の家族紹介のコーナーで ほっしゃん。のおかんと赤ちゃんのほっしゃん。が 写った写真を公開するほっしゃん。。
薬丸裕英and岡江久美子：「うぁ～ ほんとに よく似てますね。｣
ほっしゃん。：「ドリーが生まれる前に、クローン技術は 完成していたんですね｣
（（ほっしゃん。のお母さんと 現在のほっしゃん。は 顔の形が まるっきり同じなのだ。)）
「話の文脈と違うものを 組み合わせる」
普通の会話の流れを 逸脱するような 言葉を 混ぜるのが ミスマッチという技術。
例１．
夜の連続テレビ小説 恋愛ドラマ サプリメントでのひとこま。
ジムで 出会った気になるひとに、そっけない態度を とってしまう白石美帆。
同僚の ウエンツ瑛士が アメリカ帰りのミスマッチ☆アドバイス！
白石美帆：「意識しちゃうと、なかなか 声かけられないのよねー」
ウエンツ瑛士：×「そういうときは、気軽に ヨッとか 声、かけりゃいいんですよ」
○「そういうときは、 『結婚してください』って ストレートに いうのが 一番 喜ばれるらしいですよ。言葉にして欲しいっていうか。」
○「そういうときは、気軽に 一緒に パントマイムの練習してください とか いっとけば たいていの男は 落ちますよ」
○「そういうときは 東京ラブストーリーのテーマを 歌うと かなり 引きますよ。『あのぉー日、あのぉー時ぃの ・・・・・・・まま 』 みたいに」
例２．
Gackt と 藤原基央が キャンドルナイト音楽対談。次週の ロッキングオンに ８０００文字で 載るとか 載らないとか☆
ガクト：「藤原くんてさ。和音フェチだって 聞いたけど、どの和音に ぐっとくる？」
藤原：×「そーっすね。割と、中間的な音っていうか、ピアノで表現できないような 和音を アコギで見つけるのが好きなんすよね。」
○「そーっすね。フェチはフェチでも、笑顔フェチですね。笑顔に ずっきゅーんと 胸を打たれるというか。自分、仏頂面なんで、やっぱり 女の子には 笑顔をもとめちゃうんですよね」
○「そーすね。和音って 「日本の 和」って 書きますけど、やっぱり 洋か 和かっていうと 最終的には 和ですよね。 日本人の 奥ゆかしさとか 繊細さって なかなか 欧米人には まねできないっていうか。」
ガクト：「うん。藤原くんってさ、聞いてないよね。人の話。」
例３．
Vodafoneから SoftBankへ 変更するときの 告知CM 「予想外でした編」
これは 完全に ミスマッチを 多用してます。予想外の動きをする AQUOS携帯。
沢尻えりか：「Vodafoneが 予想外の動きをしました」
島田紳助：「え！Vodafoneが？」
沢尻エリカ：「きみ。話を聞いてるの？」
滝沢秀明：「すいません。聞いてませんでした。」
島田紳助：「ところで キミ。結婚してくれへん？」（ミスマッチ）
沢尻エリカ：「いいですよ。」（クロスカウンター）
滝沢：「予想GUYだ」
例４．
（株）はなまるマーケットリサーチに勤めている薬丸裕英と 岡江久美子。あたらしいビジネスについて 井戸端会議。
薬丸：「今度さ、アフィリエイトに 見切りをつけて、ドロップシッピングに チャレンジしてみようと 思うんだよね。どうかな？」
岡江：「いいんじゃないの。ドロップ 湿布。やっぱり ハッカのスースー感が いいのよね」
薬丸：「相談した わたくしが 間違っておりました。」
例５．
大喜利 千本ノックこそ、お笑い芸人にとっての ウェイトトレーニングや という 千原兄弟のジュニア。
大喜利で ウケる技術も やはり ミスマッチにある。
大喜利とは 問題に対して ウケる解答を 用意すること。
たとえば 中野美奈子の出した問題は これ。
「小学５年生の ひでゆき くんは クラスの友達から ラストサムライというあだ名が つけられている。その理由は？」
千原ジュニアの出した答えは 「 リコーダーのかわりに 尺八を 吹くから」
さすが ジュニア。
見事なミスマッチに ござる。
「小学生は 普通×× するものだが、○○を しているから A となる」
この ××と ○○を うまく ミスマッチさせたい。
たとえば わたしも 大喜利千本ノックしてみると、
「いつも お弁当に ガリが はいっているから」とか
「えんぴつ 削りは 絶対に使わず、ナイフで 削る主義だから」とか
「肩に 『和』 と タトゥー を いれてるから」 とか
「身体測定のとき、ふんどしを はいてきたから」とか
「遠足のおやつに 浅草名物、雷おこし をもってきたから 」とか
「給食で 余った牛乳を かならず もらうから」とか
いろんな アイデアを 出していって、その中から、ひとつでも いいものが 出てきたらそれでいい。
きっと はがき職人と呼ばれる、ラジオにネタを 投稿する人たちは、こういうことを 繰り返すうちに 放送作家へ 近づくんだと思う。
ウケる技術も １０００本うったら、一本ぐらい 大爆笑がとれるだろう くらいの 軽い気持ちでやるべきだと 思っています。
天丼とは、「一度うけた言葉を 再度登場させること」あるいは 「つまらない同じギャグを しつこく くりかえすことで、つまらなかったギャグを 笑いに昇華させること」
つっこみを 入れることで、天丼は 完成すると いっても過言ではない。
ダウンタウンの笑いには とくに 天丼が 多用されている。松本仁志師匠は 、困ったときは 天丼に頼るという癖がある。
天丼には いくつか種類があります。
①一度出た言葉を 忘れたときに ミスマッチさせる。仁志松本の得意技。
②同じツッコミを テンポ良く繰り返す。
③同じフリに対して、同じ切り替えしをする。これも ダウンタウンのトークでは 良く使われる。 松本の二回目の切り替えしのとき、浜田の頭への つっこみが予想されるので、松本は 頭を 浜田に差し出すしぐさをするのだ。
例１．
イヤポンさんに 「がんばるまい」を しつこく プッシュしたのは 天丼を 狙ったものだったのです。
テスト勉強 がんばるまい！
（ど ど ど どっちやねん！）
＊注。NHK朝の連続テレビ小説「純情きらり」によると、名古屋弁というより、岡崎弁では「がん ばろう」のことを「がんばるまい」というらしい。ブログ検索で調べたら、わたしのブログだらけになってしまいましたけど、ちゃんとあっているようです。宮 崎あおいこと、桜子若女将は 「がんばるまい」と 言っています。
例２．
ま、本を どうせ買うなら NDT hikaru経由のAmazonで 買って欲しいんやけどね。
（下心を しつこく登場させる。一見、ダダをこねているようにも思えるが、忘れたころに 繰り返すことで、効果があがる）
例３．
大沢たかおと佐々木蔵之介が ドラマの収録おわりに、「芸能人しりとりゲーム」をしている。大沢たかおが 「イ」 で 何にしようか 迷っているとき、佐々木がひとこと。
佐々木：「インリン とか どう？」
大沢たかお：「ああ インリン オブジョイトイね。って ンで おわっとるやん。やるな。じゃあ、恋人発覚の 井上聡の し で いってみようか」
佐々木：「しー ね。し。じゃあ 島倉千代子。 こ で いってみようか。」
・・・・・・（芸能人名しりとりは 延々と 続いて、また 大沢に 「イ」が まわってくる）
大沢：「また イ かよ。まだ だれか いるか？ いー。いー。」
佐々木：「まだ 有名なのが残ってるぜ。たとえば インリンとか」
大沢：「はーい。はいはい。じゃあ インリン で！って おわりやん。」
例４．
ダウンタウン 松ちゃんが 浜田との仲の悪さを おぎやはぎから つっこまれて 「おなら」中心に 切り返す。
おぎ：「ぼくら、コンビ組んでから、お互い、ムカついたことなんて まったくないっすからね。なんで お二人は そんな 仲悪いんですか？」
松：「だって、浜田、 クッサイ屁 こくねんで！生まれて けぇへんかったら良かった ぐらいの」
浜田：「ぎゃはははは （ばしっと 松に つっこむ浜田）」
やはぎ：「ぼくなんか、おぎの屁なんか くさけりゃ くさいほど いいですよ。だから、ぼくら 仲良くやっていけるんですよ」
松：「まじで。オレ、結成当時なんか、ホンマ 臭い屁こかれた時、カレンダーに×バッテンって つけてたもん」
（天丼したうえに、デテイルも 使っているので、さらに 深みがでますね。さすが、松ちゃん。天丼マスター）
「相手の外見、性格、行動をきっかけに レッテル、偏見を もって、その偏見と むりやりこじつけて、トークの地図を展開する。」
これは 明石家さんま こと さんまちゃんが 素人を ころがすときに 多用します。
「恋のから騒ぎ」では 出演者の女性に あだ名をつけることで レッテル展開をしているというわけです。そうやって レッテルというか キャラクターを設定することで、話をフリやすくするのです。
「こういう話題は 大橋巨泉。この話題は ホンコン」とかね。
例１．
もみあげ連合総長、山田孝之が いいとも にゲスト出演。
タモさんが 山田孝之の 異常に長い「もみあげ」に 「もみあげ」レッテルを はります。
そうして 「もみあげキャラ」として 転がす。
「もみあげの手入れは 週に何回やってるんですか？」
「山田くんにとって もみあげとは なんですか？」→「人生そのものだね」
「もみあげセレブとしては やっぱり イチローのもみ上げは 気になる？」
「もみあげ男子 はやらせようと してるでしょ」
「耳引っ張ると もみあげ、 自由に動かせるんじゃないの？実は。」
例２．
松本仁志師匠は やはり レッテル展開の名手。彼のレッテル展開は、名人芸です。レッテル展開の人間国宝とまで 言われたらしいです。
ダウンタウンの Ｈｅｙ！Ｈｅｙ！Ｈｅｙ！で、今日のゲストは アンダーグラフ。
ベースの、まじめ メガネ男子、 調理師免許を持ってる中原一真が 貧乏だから、鳥の胸肉のみを使って料理を作るという エピソードから、レッテル展開。
松本：「じゃあ、鶏見たら、ムネばっか 見てまうやろ」
浜田：「全体 みるわ」（デテイルつっこみ）
ムネ肉中原：「やっぱり、鳥ムネ肉が 一番安いんですよね」
松本：「鶏料理してたら、ばたばたばたーって（はばたく 様子を手で表現する松本）」（ビジュアール）
浜田：「なんでやねん」（ふつーつっこみ）
松本：「それで ムネばっかりみるやろ（ムネを強調するポーズをとる松本」（ビジュアル ＆ 天丼）
浜田：「全体見るわ」（デテイル つっこみ 天丼）
松本：「車で 走ってて、ムネ肉 落ちてたら、・・・・・・・」（レッテル展開）
浜田：「もーえーわ！じゃあ 今日から、キミの名前は、ムネ肉ということで。」（レッテル展開）
ムネ肉中原：「（苦笑）」
（（やっぱりうまいですよね。レッテル展開は、ゲストいじりの常套手段です。みなさんも、合コン などで新しい出会いがあったとき、積極的に取り入れてみてください。自分にわざとレッテル展開させるという手段もあります。たとえば、東京大学の学生な ら、「ぽっくん、東大生ばい。よろしくりくり」とか言っておけば、即、「東大くん」というレッテル展開を導けます。キャラを作ってしまえば、ウケを狙うの は簡単になります。キャラを「裏切る」とか別の技術と組み合わせることが、可能になるからです。））
例３．
三谷幸喜監督も レッテル展開がお好き。「くねくね」 でレッテル展開。
映画、有頂天ホテル。有権者を騙した政治家、佐藤浩市が プリティーウーマン篠原涼子に つきまとう くねくねマンオブザイヤーの渡鬼のオヤジを 追い出すシーン。（名前がわからないので 「オヤジ（仮称）」に させてください）
オヤジ：「５００万だすから、あのくねくね写真返して！ね！お願い！」
篠原：「いやだって 言ってるでしょ。もうやめて！」
オヤジ：「こら 返せ！（無理やり 篠原の持っている携帯を 奪い取ろうとするオヤジ）」
佐藤浩市：「失礼なことするな クネクネ。おい クネクネを 追い出せ（ウェイターを呼ぶ佐藤）」
オヤジ：「クネクネ 言うな」
ウェイター：「クネクネさま。さ、参りましょう」
オヤジ：「おまえまで。クネクネって。」
特定の職業、状況で決まり文句になっている言葉を、日常で使うことによって、笑いを生み出します。「ミスマッチ｣技術のひとつです。
家で まったり くつろいでいる おしどり夫婦、仲間由紀恵と玉木宏。
仲間由紀恵：「ちょっと きみ、そう、キミだ。熱いお茶 たのむ。それから、この書類のコピーもな」
（普通に、お茶を 持ってくる玉木。コピーは 持ってくるわけない。）
仲間：「ごくろうさん。じゃあ、きみ 肩こったんだけど。もんでくれるかな」
（ロールプレイ。 会社の上司の仲間。玉木は 某居酒屋の ウェイター。ミスマッチしつつ、決まり文句だけを 使うのが味噌）
じゃあ、決まり文句として 使えそうな言葉を どんどん 並べていきましょう。水野敬也師匠のデータベースを 参考にしています。本を買ってね。
☆（仲村トオルが寒いギャグをいったあとに、そのひとを 精神病の発作だと ミスマッチさせて 笑いを生む）
仲村トオル：「ごめん。ちょっと 通して、トオルが 通るよ！」
木村拓哉ノエル：「すいません。この中に お医者様は いらっしゃいますか？」
唐沢寿明：「I'm a doctor！」（なるべく アイマドクターと 発音良くいいましょう）
☆（男友達ウォン・ビンから、女の子を紹介されたとき、ウォンビンへのミスマッチで 女の子の笑いを 取りに行く）
ウォンビン：「こいつ。木村ノエル。で こちらのかわいい子が 湯川潮音ちゃん」
木村ノエル：「ウチの ウォン・ビンが いつもお世話になっております」
☆（自宅に ビーチサンダル、個性的的な服とアフロ頭で訪ねてきた友人の安藤政信にひとこと）
木村：「お客様、当店では、そのような お召し物の方は、入店を お断りしております。」
☆（友達のオーランド・ブルームからかかってきた電話に、テレフォーンサービスで電話対応）
木村：「はい。お問い合わせありがとうございます。NDT hikaru、サービス部門の木村でございます。」in English
Kimula："Thanks for calling.This is NDT hikaru service ,Kimura Noel speaking."とか いうのかな？
☆（友達の稲葉浩志が 家を訪ねてきたら、ドアを開けて、開口一番）
木村：「いらっしゃいませ。こんにちわー。いらっしゃいませ、こんにちわ↑」（コンビニで バイトくん風に エコーをかける。やまびこの原理を応用。）
例３．
（以下、ミッションインポッシブルの 一場面がでてきますので、ネタバレしたくないなら、読まないでね。）
最近、ミッションインポッシブル３（Mission ; Impossible ; 3 m;i;3? m:i:3?だっけ？)に はまっている おしどり夫婦の塚本高史と上戸彩。
朝、なかなか 起きてくれない塚本を 無理やり 起こす上戸。
上戸：「もー。起きてよ。ねーってば」
塚本：「あと ５分だけ。」
上戸：「もー。いいかげんにしないと、ミッションインポッシブルやるよ」
塚本：「・・・・・・・・（シカト）」
上戸：「よーし。もう怒った。 COME BACK BABY！ I NEED YOU TO COME BACK!」
（ と いいながら、心臓マッサージを はじめる 上戸）
上戸：「One two three four five six seven eight nine ten eleven twenteen thirteen fourteen fifteen ,puuuuuuuuu puuuuuuuuuu 」
塚本：「ぶほおおおーーーーーーー。それ 最後、思いっきり 心臓たたくやつだろ。もー おきました。」
例４．松田優作の Gパン刑事の殉職のまね。
ケチャップあるいは ワイン、ソースなど が シャツについて、
西島英俊：「なんじゃこりゃーーーーーー！死にたくねー。おれ まだ 死にたくねーーよおおお」
宮崎あおい：「その意気よ！冬吾さん！生きぬいて！」
（純情きらりのパロディも 追加。）
例５．
年の差夫婦の赤西仁とほしのあき。 家に帰ってくると、ほしのあきが ウェイトレスのかっこうになっているのに気づく赤西。
赤西：「うわ。なに そのかっこ｣
ほしの：「いらっしゃいませー。何名様ですか？｣
赤西：「いや 見ての通り、おれだけだけど｣
ほしの：「一名様で。それでは こちらの３番のテーブルへどうぞ｣
赤西：「いや オレのテーブルだし｣
ほしの：「こちら メニューで ございまーす｣
赤西：「えっと じゃあ チキンキエフで｣
ほしの：「ご注文繰り返します。チキンキエフがおひとつ。ライス大盛りがおひとつ。ワインがおひとつ。サラダがおひとつ。以上、で よろしかったでしょうか？かしこまりました。２０分ほど お待ちください。｣
赤西：「ええー。よろしかったかどうか 答えてないのにー。しかも ２０分って これから つくるのー｣
（イオンのCM より インスパイア。山口智子さんは どうしてこのCM しかでないのかな。)
「述語部分で 韻を 踏む」
同じ言葉や、同じような音で リズムのって セリフを繰り出す。
ダジャレも 韻の中に 含まれます。
例１．
テストのあと、難しかった問題について みんな 話し合っている。
長谷川京子：「えー。今日のテストが 一番難しかったー。とくに最後の問題なんて ほとんど 手がつけられなったもん。」
亀梨和也：「オレ、ばっちり☆ 最後の問題も ほら、これを見たまえ。」
長谷川京子：「へー。そーやるんだ。亀ちゃんて 頭いいねー」
亀梨和也：「顔もいいけどね☆」
例２．
中野美奈子：「見て見てー。あやさーん。このシールなんだかわかります？これ 実は、虫除けシールなんですよ。（とか 言って、シールを服に７枚くらい 張っている中野）これで 蚊は 絶対、わたしに寄ってきませんよ」
高島彩：「男も 寄ってこないだろうね」
例３．
２００６年 サッカーワールドカップ ドイツ大会で ブレークした国。トリニダート ドバゴ。
CM のCM に 起用される。
「エントリーナンバー３番。埼玉県出身。トリニダート・十和子・君島です。歌います。」
例４．
このブログの 音楽の記事から 抜粋。
「
一日一回は 湯川潮音嬢の曲を聞いているノエル木村。
iＭｉｘ で 彼女の曲を 試聴してみてください。
日本 ロマンで涙系 潮騒の音と 出会ってください。
というわけで 一曲入魂！
「聖堂の隅で」を 紹介します。
コルポックル（北海道、アイヌの妖精の名前らしい）のように petit Prettyシオネ嬢。
彼女の透き通る高音は グラスハープみたいです。グラスハープって 以下みたいに
http://www.tobidase.com/hatena_island/jiyuu_sogou/05.html
ワイングラスに 水を入れて、ふちをなぞって 音を出す楽器です。
この曲を聴くたびに、なんかの音に似てるなー と 思ってたんですけど、今、思い出して 記事を書きたくなりました。
そうそうそう。グラスハープだ！って。
「ふぅふぅーーーーーーふぅうううう 目が覚めるとぉーーーーー♪」
の ふぅーーーーーーが グラスハープと そっくりな 声になるんです。
人の声とは思えないほどの 美しさです。
清涼感があります。おもわず コークプリーズと 言ってしまうくらい 清涼感があります。
潮音嬢の曲を リピートして聞いても 飽きない理由は、声そのもの 美しさに あるんじゃないかなーと 思ってます。
」
例５．
学期末テストまえに はしゃいでる友達のオーランドブルーム。どうやら、映画「パイレーツオブカリビアン ・ デットマンズゲド戦記」の試写会に当選したらしい。
オーランド：「やったー！Take a look at this！パイレーツオブカリビアンの 試写会チケット 当たったぜ！ThanX God！」
木村：「ふーん。よかったね」
オーランド：「なんだよ！そのノリ。もっと 祝ってくれよ」
木村：「おめでとう ・・・・・・・っていうか おめでたいやつだな。このテスト押し迫る時期にに。」
オーランド：「うまいことゆーね」
例６．
サランラップのCMを 考える りょう と 浅見れいな。
りょう：「そんな カリカリしないで。カリーでも食べよーよ。」
浅見れいな：「さすが クリエイティブディレクター。だじゃれまで スタイリッシュだね。SHINSEN ！」
例７．
はなまるマーケット。今日のお題は 常備野菜。
冷蔵庫の前で、ボケをかます グッチ裕三と つっこむ岡村仁美アナ。使える という語尾で 韻を踏みます。
グッチ裕三：「乾燥わかめちゃんは ほんとうに なんにでも使えるの。サラダにも使えるし、うどんの具にも使えるし、味噌汁にもつかえるし、それに なによりね・・・・・・・・頭の薄い方は、頭にくっつけて かつらがわりに使えますからね。」
しょうがを 手に取る岡村アナ。
岡村仁美：「もー グッチさん。しょうがないなー。ジンジャーじゃないギャグセンスなんだから！」
しょうがは Ginger ですよね。
例８．
しょうが 天丼。
めざまし セブン の 元気のミナもと の コーナー。皆藤愛子が 珍しく 突っ込む。
中野美奈子：「というわけで、牛肉 と たまねぎ と ショウガ は 味としての 相性が 抜群なんですが、栄養面でも 相性が抜群なんです。たまねぎが しょうが や 牛肉に含まれるビタミンB1の吸収を助けてくれるので、夏ばてにも効果的です。ぜひ みなさん 朝から 牛丼、召し上がってみてください。｣
皆藤：「美奈子さん、今の ダジャレですかぁ？ショウガの 「相性が｣って。｣
中野：「無意識で でちゃった。｣
（ボキャブラリー）
「インパクトがあって、知的な あるいは おばかな 語彙を とりいれる」
インパクトがあり、かつ知的である言葉を「インパク知（いんぱくち）」と呼びます。一方、馬鹿で インパクトがある言葉を「馬鹿パク」と呼びます。タモリのボギャブラ天国という昔の番組（爆笑問題やネプチューン、アンタッチャブルがブレークするきっか けになった番組。）でこの言葉は、有名だったんですけど。まあ、１０年くらい前の番組だから 誰も知らないかな。
インパク知と 馬鹿パクには ３つの種類があります。
４．１０．１ あいまい語
４．１０．２ 強調語
４．１０．３ 擬音語
例１．
小出恵介と谷原章介が すけすけコンビを結成。
でも、犬猿の仲。
小出：「谷原さん。今日も、透けてみえるぐらい うすいですね。存在感が。」
谷原：「あとーんす。そういう小出くんも、透けているよ。存在感が。」
小出：「あとーんす。」（「ありがとうございます」のあいまい語）
ニコニコしながら 殴りあう すけすけブラザーズ。
例２．
ふかわりょう：「おい。お前の好きな さまーずって もともと バカルディっていう名前だったらしいぞ」
内村光良：「ええええ。びっくり こきまろ」
例３．
花田勝とぺ ヨンジュンが 商談をしている。勝氏は 今度、韓国風ちゃんこ鍋料理のあたらしい店を オープンさせたいらしい。ペヨンジュンに アドバイザーになってほしいまさる氏。
まさる：「ぺ さん。あなたも なかなか 商売上手な 方ですね。」
ぺ：「いえいえ まさる氏ほどでは。はっはっは」
ましゃる：「わかりました。１０億で 手をうちましょう」
ぺ ヨンジュン：「では 商談成立ということで。カムサハムニダ」
花田勝：「パンにハムはさむにだ」
例４．
CM製作会社サプリのクリエイセィブ部門に 配属されたばかりの時、上司の三谷幸喜に ダメだしばっかり くらっていた平岡祐太。平岡が コピーを 書きまくっていると、三谷が 差し入れをもってきてくれる。
三谷：「よくかんで うまみのあるコピー頼むよ」
平岡：「なんだろ？（袋から中身を取り出す平岡) イカゲソ ２８０円！ うまい！ イカを 良く噛んで うまみをだせっていうのと、コピーのうまさを かけたんですね！さすが 三谷さん！｣
三谷：「説明するなって。こっちが はずかしくなるじゃないか。はやく コピー持って来て。｣
例５．
J-WAVE 三谷幸喜と 清水みち子の Making senseでの ひとこま。
みっちゃん：「三谷さんて 普段 料理とかするの？｣
三谷：「しますね。特に、妻が稽古中のときとか ぼくが 作ります。｣
みっちゃん：「へぇー。じゃあ 得意料理は？｣
三谷：「カルパッチョとか」
みっちゃん：「欧米か！｣
三谷：「 ビシソワーズとか｣
みっちゃん：「だから 欧米か！｣
三谷：「（清水に 目で合図する三谷） カイノカイーノとか｣
みっちゃん：「（はざま）カンペイか！｣
例６．
とんねるずの食わず嫌い。今日のゲストは 相沢沙世。
相沢沙世が 好物の 柳川鍋を食べる。
木梨憲武が いつもの 質問。
石橋貴明：「沙世ちゃんが これを好きになったきっかけはだんだったの？｣
相沢：「わたしの近所に おいしい柳川鍋をやってるところがあって、それで 好きになりました｣
木梨：「やっぱ、そのお店は 三宿あたり？いつごろ？何月？｣
石橋：「そんなの聞いて どーすんだよ｣
木梨：「いや、偶然、店で 会いたいなって｣
例７．
純情きらりの撮影後、冷蔵庫の中の、楽しみにとっておいたマンゴープリンが なくなっているのに気づく、達彦ぼっちゃん こと、福士誠治。絶望の淵に立たされる 達彦ぼっちゃん。
そこに、キヨシくん こと、井坂俊哉が 現れる。
キヨシ：「血相かえて どうしました？ぼっちゃん」
達彦：「ああ、キヨシか。オレの楽しみにしていた マンゴープリンが ないんだ。お前、なにか 知らないか？（と、キヨシの顔を見やると、くちのまわりに プリンが ついているのを 見つける達彦。目の色が 変わる達彦）」
キヨシ：「さぁ。知りませんね。誰か 間違えて 食べたんじゃないですか？」
達彦：「プリン、隠して、シリ、隠さずとはまさに このことよのぉー。キヨシ。おまえが犯人だろ。口に付いたそのプリンは なんだ！」
キヨシ：「（くちについたプリンを ぬぐうキヨシ。顔面蒼白のキヨシこの夜）ひぃいいいい。ぼっちゃん。許して おくんなせぇ。つい 出来心で。（ひざまずくキヨシ）」
達彦：「残念だが、キヨシ。今日限りで、山長を 首にする」
キヨシ：「ぼっちゃぁーーーん。それだけは カンベンしておくれやすぅぅううう」
達彦：「京都弁で 甘えても、無駄だ。おまえは 東京の闇市で ビジネスでも やってればいいだろ」
キヨシ：「わかりました。今まで、お世話になりました。でも、おれから、山長を 奪えても、さくらちゃんだけは 渡さねーぜ☆」
達彦：「のぞむところだ！」
例８．
新月９ドラマ。「サプリメントとコエンザイムQ１０とDHC」。
クリエイティブ部門、中途採用試験の１次審査に合格した亀梨和也。でも、結局、２次試験では 不合格。上司の佐藤隆太や 伊藤英明に 慰められる亀梨。
伊藤英明：「ま、次があるさ。まだ この仕事はじめて 半年も経ってないのに、ここまでこれたんだからさ。」
亀梨：「あー伊藤さん。ボクが思いっきりへこんでるとおもってるでしょ。今の ボクの気持ちは、たとえて言うなら、車をはじめて買ったときのような気分ですよ。」
伊藤：「え？うれしいの？」
亀梨：「ちがいますよ。ま、いっか。（マイカー。My car）」
佐藤隆太：「うまいこと ゆーねー。そのセンスがあれば、次は、受かるよ」
（インパクト。ポリスじろう 参照）
例９．
レミオロメンの 全国ライブツアー、題して 「うまいこと レミオ歌会」。レミオロメンのボーカル、ギターを担当している藤巻亮太が うまいことを ライブ中に 言う。
藤巻：「サンキュー。サンキュー。みんな 今日は きてくれて ありがとう。」
ファン：「きゃーーー」
藤巻：「じゃあ、今日も うまいこと 言うんで よろしく。ワンーツーワンツースリーフォー。
オレの顔は 海に浮かぶ 船レベル。
並より 上だけにね。
粉雪ぃいいねえ ♪ふんふんふふっふっふふん 染められたらならぁー ああああ」
例１０．
映画、木更津キャッツアイ ワールドシリーズの 完成披露記者会見。
軽部真一：「この映画で このシリーズも完結ということで、出演された５人全員の感想を それぞれ お願いします。」
岡田義徳：「やっぱり 寂しいってのはありますよね。でも こんな ハリウッド級の X-MEN ファイナルエディションみたいな 映画に出れて ほんと 誇りに思います。」
中略
軽部真一：「じゃ、最後に 佐藤さん お願いします。」
佐藤隆太：「まあ、ほんと シリーズが おわってしまうのは 悲しいんですけど、でも、楽しいからって やり続けると 痛い目にあうって言うか。たとえて言うなら、足の爪を切るのは 楽しいことですけど、どんどんどんどん 爪を切っていくと、深爪ボーイになってしまうっていうか。深爪ボーイになる前に、ここは 気持ちよく バイバイしようと、思い出は 天にでも 飛んでいけ FAR AWAY なんちゃって」
「モノになったつもりで コメントする」
自分がモノになったら どういう風に考えるか。モノ視線になって、観察する。
相手と自分の間に存在する モノに なったつもりで コメントすることで 笑いを誘います。
例１．
桃が大好物だという長澤まさみにひとこと。
長澤まさみ：「わたし、桃だったら、毎食 食べても飽きないね」
木村拓哉ノエル：「ああ。桃になって 毎日 食べられたい☆」
例２．
ゴスペラーズの名曲、「永遠に（とわに）」のパロディ。
「あなたのぉー Underwearに なあぁってぇええええええぇぇ♪。すべてを 包んでぇ あげたぁいいいいい～ それはぁー 永遠に 続くぅーー 夢が終わるまでぇえええ↑」
割と、I wanna be your underwear というギャグは 古典的です。
例３．
もてないキャラで 売っている デブキャラの内山くん こと、内山信二。
カップルが いちゃつくのを 見ると 腹が鳴る じゃなかった、腹が立ってくる。
内山くんが 部屋でくつろいでいると、ハエが飛んでいるのに気づく。よくみると、ハエが ランデブー飛行している。殺気を 抑えられない内山。
内山：「俺の前で いちゃつくとは いい度胸だ。（ばちんと必殺うっちゃり張り手。どすこーい）」
例４．
ふかわりょうが ロケットマンとして DJをしている。
すると 突然、CDJが 壊れて 音が出なくなる。
ふかわ：「おいおい。あれ？おかしーなー。もー壊れちゃったよ。おまえまで おれのこと、邪魔者扱いして フェードアウトかよ。」
例５．
我修院達也が 奥さんに だだを こねている。夏休みは ハワイに 行きたいらしい。
カルシファー我修院：「ねーねー。ハワイ行こうよー。ハワイー。仕事のやりすぎで疲れちまったんだよー。ほら、パスポートだって、スタンプ押された いって言ってるよ。『おいら、パスポートの精霊、カルシファー。まだ 一度もスタンプ押されたことないんだ。一度くらい海外に行きたいよー。証明書にばっかり使わないでおくれよー。』 」
例６．
みのもんた の さしのみ。今日のゲストは 長澤まさみ。
みのモンタナ：「休みの日は なにしてるの？」長澤：「料理してますね。わたし 料理するのが趣味なんです。」
モンタナ：「へぇ～。得意料理は？」
ましゃみ：「ハンバーグ と・・・」
モンタナ：「くぁーーハンバーグになりてぇー」
ましゃみ：「（無視して）あと ぎょうざ と・・・」
モンタナ：「かぁ～ ぎょうざになりてぇー。今度、朝ズバッで 取材させて！長澤まさみの朝の食卓と題して。」（天丼）
ましゃみ：「ごめんなさい。困ります。」
例７．
メントレ。今日のゲストは 白石美帆。どんな サプリトークを聞けるのでしょうか。
白石：「友達は、ドラマの共演が きっかけで 仲良くなることがおおいですね。」
城島茂：「へぇ～。じゃあ 特に、よく遊ぶ 友達っていらっしゃいますぅ？」
ミポリン：「この前、柴咲コウちゃんと 鍋パーティ やりました」
山口達也：「柴咲さんが アクを とったりするんだ。」
美帆：「そうですね」
国分太一：「アクになって、参加してぇえええ」
（上記 記事は、「ウケる技術」、水野敬也、オーエス出版から 出されたものを 参照して 作られています。そんなわけで この本の レビューを書きます。）
１．表紙と タイトルのせいで、買うときに勇気がいる。
ウケる技術というネーミングは 賛否両論あると思います。この本がヒットしたおかげで、他の出版社も 同じような名前の本を どんどん出すことになりました。「もっと ウケる技術」とか 「モテる技術」とかね。
でも、本のタイトルが ストレート過ぎるので、女性は なかなか 買うのに勇気が要るだろうとおもいます。
＊ちなみに、わたしは ダイジョーブでした。でも、うら若き 女の子は きついかなー。
そこで Amazon！女の子でも 恥ずかしい思いをすることなく この本を買えます。１５００円以上の本なので、全国、送料無料です。
２．人は、生まれ育った環境で 笑いのツボが 違うから、「この本は 絶対に笑えます」とは いいきれない。
お下品なギャグに どん引きの 女の子もいれば、 けらけら 笑う女の子もいます。
AKBKの東大系理系男子は こういう本は、「なんて くだらない本だ」と 投げ捨てるでしょうね。
でもね。わたしは この本の ギャグは ストライクでした。
基本的に 笑いというのは 芸術と 同じです。
「感動した人の勝ち」なんです。
映画でも、小説でも、音楽でも、「おもしろくなかった」 人もいれば、「すんごく 感動した」人もいる。
年齢、育った環境、男女で 感動するツボは 変化するんです。
＊＊たしかに、品のないギャグが この本の中には 多数入っています。わたしも 上記の例で、すごーく 遠まわしに、男の生まれ持ったお下品さを 出してしまったことも あったかとおもいます。
若い女の子は、男のお下品さを 許してあげてください。きっと、３０代に近づくと、だんだん 許せるようになっていきますよ。
（少 女漫画で登場する男と実際の生身の男の違いは、お下品であるか否かです。だって、少女漫画は女性が描いたものですから、下品さがデフォルメされたり、省略 されたりしているのは当たり前だからです。男というのは、女性が思っている以上に、小学生のころの男子と変わっていないんです。根の部分で。）
３．日ごろギャグをいって、友達を笑わせたことがないひとが この本を買うと、「日常生活で 使えるはずない」と感じる。
わたしは この本で 紹介されている技術を 普段から 既に 使いこなせていたので、この本を読んだとき、「そうそうそう！そうなんだよ！やっぱり、同じことを考えている人は いるんだな」と 感じたのです。
この本の作者とは、波長が合っているというか、チューニングが あっていると 感じたのです。
わたしは この技術を 「学ぶ前に 慣れていた」。
でも、もし この技術を 普段、実践したことがない人が読むと、「おれとは 違うタイプのやつが 使う技術であって、おれは 無理だ。」と 感じると思います。
それは 仕方ないです。
出産を 経験したことのないひとに、出産する苦しみなんて わかるはずがないのと同じです。
ウケる技術を 経験したことのない人に、ウケる技術の楽しさがわかるはずないんです。
じゃあ、ためしに 使ってみてください。誰だって、使えますから。
「体験したことのない人」→「体験したことのある人」へ 変化して、自己拡張してみてください。
４．女の子は、ウケる技術を 上品に使えるように、この技術の応用例を 自分で考える必要がある。
これは 男が書いた本です。父性だらけの本です。
わたしは 女性が この本を書いたら、どうなるんだろうと わくわくします。
母性で書かれた ウケる技術を だれか 書いてほしいです。わたしは 男ですので、無理です。
この本で 書かれた例を もし、女どうしで 使っていたら、女の上司に使っていたら、女のいかつい不良集団に 使っていたら、・・・・・・・・と 頭の中で ロールプレイして 新しく創造してみてください。
その想像力が ウケる技術の ミナモトですから。
男よりも 数倍、想像力が 豊かな 女性になら できるはずです。
がんばって。椿。
５．本の中で取りあげられている技術の 例が少ない。
それは、NDT hikaruが 増やします。NDTひかるは この本を 補完する役割の一翼を担っています。
わたし個人のネタ帳としての 役割を 持っているこの記事。
みなさんの ネタ帳にも なっていただきたい。
＊＊＊＊＊＊＊＊
と ここまで 書いてきて、わたしは あることに 気がついてしまいました。
わたしは 他人の悪いところが 書けないし、書きたくない 体質になっていると。
悪口なんて書けません。
やっぱり わたしは よいしょボーイなんですねー。
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